Я щас буду Горалик цитировать
вот отсюда - только то, что кажется подозрительно знакомым.
вы лучше оригинал почитайте по ссылке
"...Например, юная московская журналистка, нашедшая прописку «у каких-то панков, которые защищают собак и поят меня какао».
...Например, Вениамин Смехов, на фуршете по окончании фестиваля произносящий тост: «Дорогие друзья, я хочу выпить за поэтов. Есть такой анекдот: К директору сумасшедшего дома приводят нового пациента и говорят, что он Наполеон. "Слушайте, у меня тут пятнадцать Наполеонов", — устало говорит директор. "Господь с вами, доктор, — кокетливо говорит пациент. — Я не император, я тортик". Так выпьем же за поэтов с их удивительным самосознанием».
...Например, девушка, пришедшая на открытие фестиваля с листочком из школьной тетради, разделенным пополам: над одним столбцом — «Имя участника», над другим — «Увидела». Девушка тянет шею, ставит галочки рядом с фамилиями поэтов, художников и музыкантов, которых ей довелось увидеть, и страшно смущается, если один из них перехватывает ее взгляд.
...Например, двое журналистов, старательно фотографирующих министра культуры Пермского края Мильграма на фоне каждого поэта, проходящего мимо него в зал.
...Молодая дама, говорящая в телефон: «Ну, я состояла в новосибирском ЛИТО, так там все то же самое, только пьют больше».
...Например, поэты О. и Я., клянущиеся, что все каналы телевизора в их номере показывают только мультфильмы про Симпсонов. «Напишите поэму про Симпсонов», — говорит издатель К. «Где ты был вчера? — недовольно говорит поэт О. — Вчера это было феноменом, а сегодня это уже обыденность».
...Например, администратор гостиницы успокаивает организаторов фестиваля, потерявших одного из участников: «Нашелся ваш поэт! Он под елочкой лежал». — «Где? Где?» — спрашивают изнервничавшиеся организаторы. — «У вас же на каждом этаже елочка!» — «Практически на каждом и лежал», — уклончиво отвечает администратор.
...Например, двое литературных критиков во все время выступления поэта Гандлевского не слушают поэта Гандлевского, но с большим уважением беседуют о творчестве поэта Гандлевского громким шепотом.
...Например, музыкант К., отчаявшись дождаться давно заказанного такси, одалживает в гостинице детские санки и, нагрузив их инструментами, отправляется на собственный концерт пешком.
...Например, звукооператор одного из клубов, после репетиционного прогона роликов визуальной поэзии начинающий поспешно обзванивать друзей и говорить: «Чуваки! Вы хотели хэппенинг? Он сегодня будет прямо здесь, прямо сейчас!»
...Например, поэт Родионов, на протяжении часа читавший слушателям брутальный яростный рэп, после мероприятия подает руку каждой выходящей из зала девушке, рискующей оступиться на лестнице."