Без морали

Приподздала сегодня в бассейн, и тетенька на регистратуре, которая выдает ключики от шкафчиков в обмен на абонемент, сказала, что вот пустит меня, но только в последний раз, потому что сказали не пускать тех, кто больше, чем на пять мину опоздает, потому что у нас есть БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, о которых мы НЕ ХОТИМ ГОВОРИТЬ, но это ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ.
Ага, сказала я. Воруют, что ли?
Да, сказала тетенька, воруют, и это вот те, кто позже всех приходит, когда в раздевалке никого нет. Конечно, говорит тетенька, мы их поймали, ОНИ БОЛЬШЕ НЕ НАШИ КЛИЕНТЫ.
Так что, говорит тетенька, вот чтобы последний раз.
Я задумчиво поднимаюсь к раздевалке, одновременно думая про то, что фиг чо она мне может запретить, пока в правилах не написано, потом, значит, а если я дольше всех одеваться будут, мне сразу наручники надевать, ну и в-третьих — как они воруют, если ключики у всех? Неужели там кто-то взялся отмычками открывать шкафчики?
Переодеваюсь, запираю шкафик, цепляю ключ на руку — он с браслетом, как положено, чтобы можно было с ним плавать...
И вот, понимаете.
В тамбуре душевой.
Там крючки для полотенец.
И на этих крючках висят штук десять разных ключиков от шкафчиков.
Потому что этим теткам НЕУДОБНО ПЛАВАТЬ С КЛЮЧИКАМИ.

---

Конкурс, рисование и марки.

Друзья-художники-дизайнеры и к ним примыкающие!

Есть такое сообщество - "Что я узнал сегодня". Мы в него не пойдем, там много очевидного, но мне на днях разгадалась загадка детства: кто рисует марки. (Да, их рисуют живые люди!) Более того, на сайте ИТЦ "Марка" постоянно проводятся конкурсы на новые марки. Для меня эта новость оказалась примерно такой, ну, как то, что люди, которых в телевизоре показывают, могут быть живые и с ними можно по-настоящему поговорить и даже их потрогать.

А теперь подключаются любители открыток и посткроссинга (я знаю, вы тут есть). Смотрите: конкурс марок, посвященный посткроссингу. Там даже 3 и 10 тыщ, которые дадуд за победу, не важны, а сам факт!

Прием работ до 1 октября, если что.

Кстати, из всех марок, которые я вижу на полученных открытках, самые клевые - японские и польские. Ну, у них вообще школа агитплаката знатная.

А, мне еще тут на днях пришли одновременно: круглая открытка с прямоугольной маркой и прямоугольная открытка с круглой маркой.

Вот.

---

02.09.2014 в 20:59

Пишет  Lily Pond:

мы будем трандуилить до рассвета

02.09.2014 в 19:09

Пишет  Йож во фраке:

Косплей Трандуила под Леди Гагу
Просто бриллиантовый мужик, во всех смыслах. Я ржу и бьюсь головой об стол. Такая артикуляция!
Обратите внимание на набор косплееров в конце, там даже есть Капитан Америка и Грут))) В конце вообще всех списком дают.

02.09.2014 в 16:04

Пишет  ЖОН СЛОУ:

---

Я смотрю в окно, за окном осина

Короче, лет40 назад у входа в подъезд мои дедушка и папа посадили осину. Причем принесли из леса саженец в полной уверенности, что будет береза. Бабушка им еще сказала, что тоже мне, ботаники. Осина росла себе, росла, я по ней лет до 7 лазила где-то на высоту четвертого этажа, откуда мне кричали, что я немедленно упаду, потом на ней лет 10 висел чей-то пиджак, выкинутый в окно... Ну в общем, пару лет назад она по какой-то причине засохла.
В марте мы написали департамент экологии города (после того, как долго выясняли, куда и что), чтобы они дали разрешение управляющей компании разрешение на спил... В общем, они приехали, засвидетельствовали, что дерево да, сухое, и нужно спилить, и даже прислали нам соотв. бумажку. В апреле где-то.

Короче, вчера мы шли домой, а дерево так опа и накренилось, выламываясь прямо у корня. Ну и за соседние деревья держится, а по курсу у него пара проводов и машинка чья-то.

Позвонили в МЧС, приехали бравые ребята, сначала предложили перевызвать их, когда все машинки из зоны действия разъедутся, но тут хозяева машинок сами образовались, взволновавшись, что там происходит с машинками.
Ну, без попыток запарковаться на огороженную территорию тоже не обошлось, конечно.

В общем, они его свалили и попилили, и даже кустики мои не затоптали, которые я пытюсь там сажать второй год.

Но к управляющей компании есть некоторые вопросы.

---

Вступление к хорошему

Ну, этот проект вроде пиарился посильнее. Видеокосплей по Утене, снят в катастрофически сжатые сроки (можно подумать, что-то тут сделано иначе). Куча благодарностей всем (вот тут по ссылке, там же и видео есть). А это вот сценарий.

Ну и да, вы догадались, какой сценарий будет следующим.
----------------
Раздаются позывные радио «Маяк»
ЭФКО и ЕКО, силуэтными тенями на желтом фоне, как в оригинале, большинство предметов, появляющихся в кадре,  выполнены в виде утрированного силуэта из картона.
ЭФКО и ЕКО стоят лицом друг к другу в профиль.
ЭФКО: Ты слышала, слышала? Скоро будет фестиваль!
ЕКО: Все идут на фестиваль!
ЭФКО (изображает, что рулит): Все едут на фестиваль!
ЕКО (машет руками, как крыльями): Все летят на фестиваль!
ЭФКО: А ты идешь на фестиваль?
ЕКО пропадает из кадра.
Голос ЕКО, издали: Я собирааааюсь!
Из-за кадра летят в кадр какие-то разнообразные вещи.
ЭФКО: А что ты берешь на фестиваль?
ЕКО: Косплей! Паспорт! Аптечку! Спальник! Чайник! Утюг! Лист пенопласта! Пассатижи обязательно! Свистелку! Блестелку! Солонку! Ужа! Ежа! Три метра бархата! 5 банок автоэмали, пригодится! Литр цветного лака для волос!.... Уфф… И три жезла в руках.
ЭФКО во время фразы подает по одной разные вещи и коробки, которые ЕКО ставит перед собой. К концу фразы ее уже не видно за вещами. ЭФКО трогает гору вещей, они разваливаются, ЕКО за ними нет. ЭФКО удивленно смотрит туда, где была куча, ЕКО подходит к ней сзади и тыкает пальцем в плечо. ЭФКО испуганно подпрыгивает.
ЕКО: А мы взяли парик?
ЭФКО: Парик?
ЕКО (поднимает свой парик с головы): Парик! Как же мы без парика?
ЭФКО (что-то набирает в ноутбуке): Мы заказали парик по почте.
Драматическая пауза.
ЕКО (голосом, каким страшилки рассказывают): А ты знаешь, что случается с посылками?
ЭФКО: Чтооо?!
ЕКО (жизнерадостно, достает видеокассету): Давайте же посмотрим!
Помехи. Начинается  «Репортаж». Снят от первого лица, в нормальном цвете.
Показаны сайт Ебея с розовым париком, процесс заказа, ожидание. Крупным планом календарь с отмечаемыми цифрами. Время подходит от февраля к маю.
Под лирическую музыку по карте России ползет улитка с маленькой посылочкой на спине.
Некто стучит пальцами по столу, нервничает, ждет.
Улиточка ползет. Наползает на фигурку нецке.
ЭФКО и ЕКО (за кадром), хором испуганно ахают.
ЭФКО: Это же…
ЭФКО и ЕКО, хором: Святой старец  Зараний!
Улиточка ползет в три раза быстрее.
Титр – посылка прибыла, но извещения нет.
Некто встает из-за стола, выходит на улицу, идет на почту. На почте видит работницу почты в розовом парике. Помехи.
Музыка возобновляется
ЭФКО и ЕКО снова силуэтными тенями на желтом фоне.
ЭФКО: Ужас какой. И что же делать, если посылка так и не придет?
ЕКО (появляется в кадре с распущенными волосами): Нууу… Можно найти арт, где прическа другая!
ЭФКО (без парика, причесывает короткие волосы): Можно сделать прическу из  своих волос!
ЕКО (в каске): А можно надеть каску!
ЭФКО (в пакете): Или натянуть на голову бумажный пакет!
ЕКО (помещается в кадр до шеи): или выступать вообще без головы!
Хором, недовольно: Интересненько-интересненько…
ЭФКО: Но что же делать на фотосессии?
ЕКО: Нас спасет фотошоп!
У нее появляются пририсованные розовые волосы.
ЭФКО: или удачный ракурс!
Снова ракурс по шею.
Хором, радостно: Интересненько-интересненько! Идем на фестиваль!
Тишина Темнота.
Звук звонка в дверь.
ЭФКО и ЕКО входят в кадр, зевая.
ЭФКО: Кто же это на утро после фестиваля-то?
Чьи-то руки протягивают коробку. ЭКО и ЕКО открывают ее, там розовый парик.
ЕКО: Эфко, это же наш парик приехал…
Обнимаются, рыдают.
Помехи

---

И еще.

По сумме голосов (один против, два за, в том числе я) кат решено не употреблять.

Кстати, кажется, это единственная сценка, которую я, наконец, посмотрела из зала.

---

Портал (какая-то Танибата, не помню какая)


В сценке используется три одинаковых ЧЕЛЛ для имитации телепортации.

На сцене перед ширмой лежит ЧЕЛЛ-1.

ГЛЭДОС (всю сценку – только голос): (напевает без слов сначала строчку из “Still alive”, затем – из “I want you gone”)

Свет включается до 75%.

ГЛЭДОС: (с досадой, себе) Да что ж такое. (громче, к ЧЕЛЛ) Опять ты? Что ты здесь делаешь? Я же отпустила тебя доживать твою короткую одинокую жизнь, чудовище, стукнутое на голову. Ты что, забыла?

ЧЕЛЛ-1 встает, осматривается, трет затылок. Ведет себя как человек, которые не понимает, где он и зачем.

ГЛЭДОС: Что, действительно забыла? Ты что, правда головой ударилась?! … (долгий вздох) (обреченно) Ладно, начинаем заново. Итак, у тебя в руках устройство, позволяющее создавать парные порталы, через которые можно перемещаться… Как там дальше…

ЧЕЛЛ-1 ставит (то есть направляет пушку на нужное место и «стреляет» с подзвучкой в треке, на ширме техник включает подсветку нужного портала) один портал, затем второй.

ЧЕЛЛ-1 просовывает в портал руку, шевелит пальцами, просовывает голову, залезает целиком. ЧЕЛЛ-2 с другой стороны ширмы выполняет аналогичные действия с изнанки ширмы наружу к зрителю. ЧЕЛЛ-1 залезает в свой портал, ЧЕЛЛ-2 вылезает из своего. ЧЕЛЛ-2 радуется, что получилось пролезть через портал и еще раз бежит к первому порталу. Залезает в него, из второго вылезает ЧЕЛЛ-1. Радуется еще раз.

ГЛЭДОС: (скептически) Поздравляю, ты все еще способна пролезть в портал. Кстати, на сколько ты поправилась? Не огорчайся, ты не виновата. Ты просто склонна к полноте.

ЧЕЛЛ-1 залезает в первый портал, ЧЕЛЛ-2 вылезает из второго.

ГЛЭДОС: (раздраженно) Порталы работают в ОБЕ стороны!

ЧЕЛЛ-2 останавливается, залезает обратно во второй, ЧЕЛЛ-1 вылезает из первого (то есть проходят портал в обратную сторону). Повторяют 3 раза (как заигравшийся ребенок).

ГЛЭДОС: Я не понимаю, что ты делаешь, но прекрати то, что ты делаешь. (прежним тоном) Если ставить порталы в нужных местах, то можно с их помощью попасть туда, куда иначе не добраться.

ЧЕЛЛ-1 (оставшаяся снаружи) ставит портал в правую кулису (второй портал гаснет). ЧЕЛЛ-1 уходит в правую кулису.

ЧЕЛЛ-2 вылезает из оставшегося портала, ставит портал в левую кулису, уходит в левую кулису, из правой кулисы выходит ЧЕЛЛ-1. Останавливается, не разворачиваясь, и аккуратно уходит спиной вперед обратно за кулису. ЧЕЛЛ-2, соответственно, спиной вперед выходит из левой кулисы.

ГЛЭДОС: Ты, кажется, слишком сильно ударилась головой. Я думала, что глупее, чем ты была всегда, быть невозможно.

ЧЕЛЛ-2 (продолжает экспериментировать) уходит в левую кулису кулису «крабиком» (то есть боком лицом к зрителям и щелкая клешнями), ЧЕЛЛ-1 так же выходит из правой.

ЧЕЛЛ-1 уходит в правую кулису «по-египетски», ЧЕЛЛ-2 так же выходит из левой.

ГЛЭДОС: Даже картошка умнее тебя. Даже картофельное пюре умнее тебя! А картофель в мундире еще и смотрится лучше.

ЧЕЛЛ-2 останавливается на середине сцены, пытается почесать спину, не может дотянуться, вертится пару раз на месте, как собака за хвостом. Бросает это дело. Ставит два портала на ширму. Становится на колени, залезает в один по пояс, из второго вылезает по пояс ЧЕЛЛ-3. ЧЕЛЛ-3 чешет спинку ЧЕЛЛ-2 и изображает лицом, что чешет спинку себе.

ГЛЭДОС: Я бы вернула тебя в лабораторию на опыты, но, кажется, ты непригодна даже для этого. Хотя, ты знаешь…

ЧЕЛЛ-3 пугается и отрицательно машет головой.

ГЛЭДОС: (хищно) почему бы и нет!

(в треке раздается завывание сирены из Сайлент Хилла)
Свет мигает как-нибудь страшно (совсем немного, пока выходит КУБОГОЛОВЫЙ)

Выходит из правой кулисы КУБОГОЛОВЫЙ, на середине сцены поворачивается к зрителям, поднимет руку с ножом (в общем, чтобы зрители его рассмотрели).

ГЛЭДОС: (ошарашенно) Ээээээ…. (берет себя в руки, насмешливо) Обратите внимание, куб никогда не ударит вас ножом в спину!

ЧЕЛЛ2 и ЧЕЛЛ3 падают в обморок, перевернувшись навзничь (немного сложно, но придется).

КУБОГОЛОВЫЙ осматривается, видит ширму и девушек, берет ЧЕЛЛ2 (которая ногами торчит на зрителя) за ногу и вытаскивает из портала. Одновременно с этим ЧЕЛЛ3 техник утаскивает внутрь портала (за ширму). (тоже сложно, но надо)

ГЛЭДОС: Эй-эй-эй! Поставь ее на место!

КУБОГОЛОВЫЙ ставит ЧЕЛЛ2 на ноги, ласково отряхивает, ЧЕЛЛ2 признает в нем друга (узнает старого знакомого) его и радостно обнимает. КУБОГОЛОВЫЙ и ЧЕЛЛ2 в обнимку уходят за левую кулису.

ГЛЭДОС: (торопливо) Центр исследований природы порталов напоминает, что выносить оборудование за пределы лаборатории строго запрещено!

КУБОГОЛОВЫЙ возвращается из правой кулисы без ножа, но с пушкой в руке. Ставит один портал где-то на головой у себя (один из порталов на ширме выключается). Кладет пушку на пол.

ГЛЭДОС: Мне кажется, мы можем оставить наши разногласия в стороне. Ради науки…

КУБОГОЛОВЫЙ засовывает сначала одну руку в портал, некоторое время там шарит наощупь.

ГЛЭДОС: Эй, отдай, это мое! Нет-нет-нет!

КУБОГОЛОВЫЙ засовывает вторую и двумя руками вынимает огромный плюшевый торт. Довольный, уходит прижав торт к себе. Портал выключается.

ГЛЭДОС: (в спину) Я не виню тебя. Надеюсь, ты тоже растолстеешь. (вздыхает) Так, где там рецепт… Кило ревеня… (начинает напевать песенку) Как хорошо, что все ушли… Как хорошо, что все ушли…
В треке включается последняя строчка песни “Want you gone”.

После ухода КУБОГОЛОВОГО на сцене темнеет, на включении песни свет выключается совсем.

Когда песня закончилась, в темноте включается несколько лазерных указок, шарящих по стенам, как лазерные прицелы, секунды три (в треке реплика: «Ты еще здесь?»). Затем они выключаются.

Конец.

---

ПанСто и зомбокотики

Какой только пипец не творился((((
-----
Полутемно.
Раздается оригинальный (мужской) голос ГАРТЕРБЕЛТА в записи на японском прямо из сериала (пафосная речь). Поверх него ровным женским голосом (МАТУШКИ ГАРТЕРБЕЛТ) идет как будто бы перевод на русский:
Город на полпути между Раем и Адом, Датен Сити, живущий под вечной угрозой нападения злых духов. Тьма нашла путь в сердца людей, и никто не замечает, как она поглощает город... Но есть те, кто развеет тьму и грехов человечества божественным светом. Правда, непонятно, прислали ли к нам этих ангелов с Небес... или их просто выкинули оттуда?

На “с Небес” оригинал обрывается, МАТУШКА ГАРТЕРБЕЛТ продолжает говорить текст и выходит из-за ширмы. В руке у нее библия.

Полный свет.

ГАРТЕРБЕЛТ: …Так вот. Кстати, что это сейчас за голос был на фоне? В общем, неважно. Панти! Стокинг! Этих ангелов черти носят!

Выходят с разных сторон СТОКИНГ с большим бутербродом и ПАНТИ, в одних трусах, замотанный до талии в простыню, простыня волочится, ПАНТИ ее пытается придержать, зевает, чешет башку, потягивается.
ГАРТЕРБЕЛТ: Так, я даже не спрашиваю, где ты был. Марш одеваться.

Пока ПАНТИ переодевается, ГАРТЕРБЕЛТ оборачивается к СТОКИНГ и наигранно-ласково говорит:
ГАРТЕРБЕЛТ: Охайо, Стокинг, милый. Как посмотрю, ты опять кушаешь? А что же ты жуешь?
СТОКИНГ, с набитым ртом: Сало!
ГАРТЕРБЕЛТ, с издевкой:: Ах ты ж моя сладкоежка!
Из-за ширмы выходит ПАНТИ, в брюках и рубашке. Лицо очень недовольное.
ПАНТИ и СТОКИНГ садятся на стулья, ГАРТЕРБЕЛТ обирается на спинки стульев позади них.

ГАРТЕРБЕЛТ: Так вот, дети мои. Сколько еще презренных денег вы потратите, прежде чем вас посетит насыщение? Счета на три миллиона! Платный аккаунт в жж, айпод, кто купил БЖД? Кому был нужен парики с ебэя? Фотоаппарат Кэнон марк 2? Розовый кадиллак? Яхта? Билеты на какой-то там фестиваль? А, извините, билеты - это мои.
ПАНТИ: Да что ты жадная такая, а!
ГАРТЕРБЕЛТ: И в конце концов, стирайте сами ваши носки с трусами!
СТОКИНГ: Не ну чо, мы же рабооотаем!
ПАНТИ: Ну да, рабооотаем!
ГАРТЕРБЕЛТ: И кстати о работе!
Включается трек TeddyLiod - Theme for Scanty & Kneesocks
Из-за кулис справа выходит и становятся у первых кулис НИСОКС и СКАНТИ.
НИСОКС и СКАНТИ начинают пафосно по очереди говорить:
- На колени, несчастные!
- Внемлите воле вселенских прррравил!
- Ведь на сцене появляемся мы!
- Самые великие демоны, о которых вы могли когда-либо слышать!
- Сканти!
- Нисокс!
- Мы пришли навести порядок в вашем захолустье!
- Что за манеры? Что за стиль? Никакого вкуса.
- А что за запах? (брезгливо зажимает нос) Нисокс, ту что, кто-то ест фастфуд?
- Готов поклясться, они и в жизнь не слышали о дефлопе!
- А кому-то (взгляд на Панти) не помешала бы лекция о патриархальности и семейных ценностях.
- Мы научим варваров из далеких райских пустошей, как надо жить в цивилизованном мире!
- Все должны строго подчиняться нашим прравилам!
- Прравилами вымощена дорога....

Во время речи ПАНТИ сначала зевает, затем устраивается спать на плече у СТОКИНГ, затем сползает головой к нему на колени. СТОКИНГ сначала увлеченно жует бутерброд, потом тоже начинает зевать и укладывается на лежащего на нем ПАНТИ. ГАРТЕРБЕЛТ все это время читает библию.

НИСОКС и СКАНТИ (договаривают речь): Да как вы смеете нас не слушать! Мы всегда побеждаем – потому что это пррррравило!

Делают синхронно сейлормунский жест.

Начинается трек зомбокотиков.

Из-за кулис с обеих сторон и из-за ширмы с обеих сторон начинают медленно идти зомби.

ГАРТЕРБЕЛТ (захлопывая библию): Ну что, мальчики, хватит расслабляться!
ПАНТИ и СТОКИНГ от окрика ГАРТЕРБЕЛТ просыпаются, вскакивают со стульев, ошарашено озираются (потому что только проснулись), увидев зомби, успокаиваются с видом «а, ну это фигня», делают шаг вперед к залу. Стоят на расстоянии примерно полметра друг от друга, не вплотную. Зевают, потягиваются, разминают руки, шею.

Включается трек Fly Away
При смене музыки зомби приостанавливаются, начинают оглядываться, смотрят на хеншин с достаточно дебильным видом, отвлекаются друг на друга, немного ходят куда попало, один зомби возвращается к НИСОКС (или СКАНТИ), тот отмахивается от него, разворачивает в нужном направлении, демоны молча злятся, но с места не уходят.

СТОКИНГ: О, тот кто темнее сумерек, о тот, кто багрянее текущий крови...
ПАНТИ толкает СТОКИНГ локтем (типа ты чего говоришь вообще?), и тот сбивается.

ПАНТИ и СТОКИНГ начинают хором читать текст хеншина:
О порожденье лукавого, милость мирскую забывшее!
Громом тебя коснётся тепло пресвятых братьев!
Нечисть и скверна, чёрствость и гниль, прахом рассыпься и в мир возвратись!
Покайся!

В процессе этого СТОКИНГ, стоя на одной ноге, стягивает ботинок и снимает носок, - одной рукой, которая ближе к ПАНТИ (в другой микрофон), балансируя, чуть не падая. ПАНТИ все это время одной рукой, которая ближе к СТОКИНГ, пытается расстегнуть ремень и не может никак справиться с ним. С досадой дергает, бросает, лезет глубоко в карман, долго там ковыряется – СТОКИНГ поднимает вверх руку с носком - и выдергивает семейники наружу и поднимает к носку а-ля Рабочий и Колхозница.

Носки и трусы не превращаются. ПАНТИ и СТОКИНГ недоуменно трясут предметами одежды.
ПАНТИ, кричит: Слышь, ты, отличница!
СТОКИНГ, кричит: Бриф!
Из-за ширмы выходит БРИФ, коленки вместе, голова опущена, вид виноватый и вообще забитый.
ПАНТИ: Снимай трусы!
БРИФ: (стестняется еще больше и визжит, а-ля Микуру, но громко).
СТОКИНГ: С бельевой веревки снимай, балда!
ПАНТИ: И тащи сюда!
БРИФ быстро кивает и убегает за ширму.


.Включается трек котозомбиков с того места, где прервался на хеншин

С включением трека зомби разворачиваются к ПАНТИ и СТОКИНГ и фокусируют внимание на них. Продолжают идти к ним. ГАРТЕРБЕЛТ ложится на стулья боком и листает библию.

Зомби идут одним рядом с двух сторон, с кулис к центру. Убитый с одного удара зомби падает позади ряда и ползет к концу ряда, поднимается и становится в ряд.

ПАНТИ: Шорты!
БРИФ выносит двустволку, подает ПАНТИ и убегает обратно за ширму. У СТОКИНГ ломается кинжал.
СТОКИНГ: Гольфы!
БРИФ выносит катану, подает СТОКИНГ и убегает обратно за ширму. ПАНТИ выкидывает двустволку.
ПАНТИ: Плавки!
БРИФ выносит винтовку, подает ПАНТИ и убегает обратно за ширму. У СТОКИНГ ломается катана.
СТОКИНГ: Колготки!
БРИФ выносит глефу, подает СТОКИНГ и убегает обратно за ширму. ПАНТИ выкидывает винтовку.
ПАНТИ: Кальсоны!
БРИФ выносит базуку, подает ПАНТИ и убегает обратно за ширму. У СТОКИНГ ломается глефа.
СТОКИНГ: Портянки!
БРИФ выносит нунчаки, подает СТОКИНГ и убегает обратно за ширму. ПАНТИ выкидывает базуку.
ПАНТИ: Панталоны!
БРИФ вытаскивает пулемет, подает ПАНТИ и убегает обратно за ширму. Когда ПАНТИ стреляет из пулемета, НИСОКС берет ближайшего зомби и прикрывается им (СКАНТИ прячется за НИСОКС), зомби дергается, умирает, НИСОКС его откидывает с брезгливостью, через некоторое зомби время встает и идет обратно в бой.
У СТОКИНГ ломаются нунчаки.
СТОКИНГ (отчаянно-истерично): Валенки!
БРИФ выносит гранату. СТОКИНГ кидает гранаты, вырывая чеку зубами, ПАНТИ пинает пулемет.

Зомби начинают медленно наступать, пытаются неуклюже бить обломками оружия (или отобранным оружием), попадают ПАНТИ и СТОКИНГ по голове. БРИФ стоит между ними.
ПАНТИ: Блин, хоть бы каски были какие!
СТОКИНГ: Бриф, давай сюда шлемы для близнецов!
БРИФ секунду соображает, затем понимает, что имеется в виду, закрывает руками грудь и визжит. Пока она визжит, ПАНТИ и СТОКИНГ делают шаг назад к стульями, и на БРИФ нападают зомби с двух сторон сразу (пока она лежит посреди зомби, она надевает припасенные ушки на голову, поднимается с характерными для зомби движениями и тоже начинает нападать).

Зомби, которые до этого держались примерно на одном расстоянии от ПАНТИ и СТОКИНГ, начинают подходить ближе, ПАНТИ и СТОКИНГ пятятся назад, забираются на стулья, зомби тянутся к ним, все зомби, включая БРИФ, в это время собираются в кучку вокруг стульев и тянут руки к героям.

СКАНТИ и НИСОКС победоносно хохочут.

ПАНТИ, внезапно сообразив что-то, хищно смотрит на СТОКИНГ, тянет его к себе за штаны, после короткой борьбы отпускает (это все стоя на стульях втроем) и демонстративно (добыл!) поднимает рогатку и показывает ее в зал. СТОКИНГ обиженно отворачивается.

Включается трек Beverly Hills Cock
ПАНТИ вынимает изо рта жвачку, заряжает ею рогатку, громко поясняет про рогатку: Стринги!
И стреляет в НИСОКС.
НИСОКС: Аааа! Жевачка в волосы! Это нечестно! Это против прррравил!
НИСОКС начинает махать руками, истерически пытаться справиться с жвачкой, демоны скрываются за кулисами, там раздается грохот. Зомби после выстрела секунду стоят, затем хаотически (несинхронно) падают.

Трек выключается, тишина.
ПАНТИ, СТОКИНГ и ГАРТЕРБЕЛТ оглядываются и осторожно слезают со стульев. Задумчиво немного ходят среди трупов в некоторой растерянности.

ГАРТЕРБЕЛТ находит среди зомби БРИФ, расталкивает ее и направляет за кулисы, БРИФ неуклюже встает и идет так же, как зомби. Перед кулисами ГАРТЕРБЕЛТ останавливается, щелкает пальцами: Так, чего разлеглись! Всем быстренько на отпевание и покоиться с миром! За мной, на кладбище! (к БРИФ, с утутюсечной интонацией: А из тебя мы сделаем милое чу-у-учелко!!)
Все зомби с утробным ворчанием поднимаются и нехотя уходят за ней, по пути забирая оружие, которое валяется, и стулья.

ПАНТИ и СТОКИНГ все это время пытаются отдышаться, привести себя в порядок и все такое, устало садятся на пол лицом к зрителям. Когда почти все зомби ушли, ПАНТИ: Ну что мы-то сидим?
СТОКИНГ: Я не могу без эндинга уходить.
ПАНТИ: Эндинг нам, пожалуйста.

Включается трек Fallen Angel (ending)
При звуках эндинга ПАНТИ и СТОКИНГ начинают синхронно качать головой (как в эндинге, встают и уходят в противоположную той, куда ушел ГАРТЕРБЕЛТ и зомби кулису боком.
Когда они ушли, в треке на секунду включается “What is love, baby don’t hurt me”

Конец.

---

Дело было в Киеве

Silent Hill Tango, второй прогон (какой попался, такой и постю)
Кто даст видео или скажет год - тот молодец. Вот такая я ленивая.
-----

В линейку выходят и строятся в темноте Лиза Гарданд, Хезер Мэйсон, две медсестры-зомби, Дуглас Картланд и Винсент Смит.

Голос за кадром: Это песня о бедном геймере, который попал в онлайн-игру. А его бедная девушка ждала в оффлайне. Ждала-ждала, пока не дождалась. Тогда сбросила с себя последнюю одежду и тоже бросилась играться, но в Сайлент Хилл. И сия пучина поглотила её в один момент. В общем, все умерли.

Трек «Тюремное танго» из мюзикла «Чикаго».
Персонажи танцуют танго, «убийство» реализовано так же, как и в мюзикле-источнике: выдергивание из персонажа красной ленты.

Лиза: Рай!

Хезер: Паф!

Медсестра-1: Вжик!

Медсестра-2: - А-а…

Дуглас: Ыыыы…

Винсент: Внезапно!
(3 раза)

Припев, хором:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами
На нашем месте,

Лиза:
Вы поступили бы так, как мы!

Пара Лиза-Винсент выходят на первый план.

Лиза: Преподобный отец Винсент ча-а-асто заходил к нам в больницу. Мы разговаривали, пили чай, он обещал мне пришествие рая на земле… А потом он снова возвращался в лоно Церкви, к этой своей Клаудии. Говорят, она его и прикончила. Хотя по-правде говоря… Она немного опоздала.

(Танцуют. Лиза убивает Винсента.)

Хором:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами
На нашем месте
Вы поступили бы так, как мы.

Выходит пара Дуглас-Хезер

Хезер: С Дугласом Картлендом мы познакомились в детском парке. Он покатал меня на карусели, купил мне мороженое, а потом сказал, что он хочет мне что-то сообщить про мое прошлое и предложил поехать к нему домой. Да, и еще обещал дать подержать настоящий пистолет… Кто же знал, что он заряжен!

(Танцуют. Хезер убивает Дугласа.)

Хором:
Да будь вы сами
На нашем месте
Вы поступили бы так, как мы!
Медсестры-зомби уходят к Лизе.

Начинает выть сирена, медсестры становятся впереди Лизы, образуя с ней треугольник. Лиза разворачивается, лицо закрыто ладонями. Хезер отшатывается в к залу, падая на одно колено.

Лиза поднимает голову и убирает руки – лицо у нее залито кровью. Медсестры поднимают руки, опускают голову и становятся зомби.

Начинается трек Мерлина Мэнсона «Tainted Love».

Танец медсестер-зомби. В конце медсестры кидаются на Хезер.

После того, как медсестры кинулись на Хезер, в темноте у Хезер гаснет фонарик.

В темноте все быстро уходят со сцены.

Конец.

---

Продолжаем банкет

Лица те же, фестиваль другой (логично предположить, что Воронеж-2009).
Перепевка песни Несчастного случая "Арлекино - пролог" с альбома "Zirkus".
Кстати, я абсолютно не могу вспомнить, подо что мы ее пели, Соник говорит, что под оригинал, а мне кажется, что мы брали что-то другое и от Сейлормун. Помогайте, короче, вспомнить, если есть видео, давайте в комменты.
(Кстати, выступление мы несколько смазали и все хотели перезаписать, но все никак. Кстати, мы все еще можем это сделать!)
----

Сценка начинается с закрытого занавеса

Голос Соника за занавесом: Ой, кнопочка! (грохот, сдавленный писк Соника)
Голос Мудреца из-за занавеса: Момент настал. Усаги сама отказалась от сцены.
Голос Сапфира за занавесом: А мы устроим свой фестиваль. С блэкджеком и Изумруд. (Удар, сдавленный писк Сапфира)
(За занавесом стоят Изумруд, Сапфир и Рубеус спина к спине в характерных позах(тм), перед ним сидит Мудрец, перед ним лежит Соник как будто без сознания, занавес открывается)

Мудрец:
Добрый вечер, друзья, добрый вечер!
Мы рады Вас видеть, честное слово.
Я долго готовился к этой встрече,
Надеюсь, вы к ней тоже готовы.
Косплееры, быстро сюда из буфета,
Зрители, хватит курить в туалетах,
Счастливчики, что достали билеты
На косплей-шоу в Театр Балета!

Сапфир:
Любезнейшие господа и дамы,
Давайте уже как-нибудь определяться:
Мы будем как можно меньше лажать программу,
Вы будете как можно меньше ругаться.

Рубеус:
Раз десять напомним выключить вспышку,
Косплееры будут блестеть атлАсом,
На сцену выйдет кавайная няшка
И вдруг залажает три сценки разом.

Изумруд:
А у нас сегодня уникальные гости,
И здесь на сцене, и среди публики:
Нубы, клубы, хардкордные отаку,
И какие-то ребята из соседней республики.

Изумруд:
Косплееры, караокеры, участники дефиле,
Они все - звезды, звёзды, звёзды, звёзды.
Сейчас они выйдут а это, это -
очень волнительно и серьёзно.

Рубеус:
И, конечно, фотографы, операторы
Косплееры, которые прислали сценарии,
Чуть позже на сцену выйдут и другие ораторы,
Но мы не расскажем Вам всё заранее.
(Соник поднимается и начинает вырывать микрофон у Рубеуса)

Соник:
- Ну?

Рубеус:
- Ну?

Соник:
- Что?

Рубеус:
- Что?

Соник:
Рубеус, я конечно всё понимаю, попал на сцену, удобный случай,
Но ты не хочешь вспомнить о том,
Что вообще-то сегодня тут я - ведущий?
Что мы отмечаем десять лет фестиваля,
Что фестиваль - это не только косплей,
Что кроме традиционных показов и лекций
У нас тут вчера был большой опенэйр?

Рубеус:
А я давно хочу показать вам, как надо,
чтобы умерить ваши амбиции.

Соник:
Не надо учить Усаги и Соника,
У Соника и Усаги надо учиться!

Сапфир:
Нет, он, всё-таки, мастер слова.

Мудрец:
Какой, нафиг, мастер, он профнепригоден!
Лучше бы вы пригласили кого-нибудь другого.

Соник:
Кого другого?

Изумруд:
Да кого угодно!
Да хоть караокеров, хоть парапарщиков!
Парапарщики прекрасно машут руками.

Соник:
Знаешь, милая, после такого
Давайте-ка, орги, разбирайтесь сами.
(Соник уходит)

Сапфир:
Дорогие зрители, не переживайте.
Мы просто все тут немного уставшие.
Сейчас все исправим.

Мудрец:
Сапфир, ты запарил,
Иди к штативу, снимай видео дальше!

Сапфир:
Это самое настоящее ущемление свободы!

Мудрец:
Что, тебе этим испортили карму?

Сапфир:
Почему вы мне не даёте поговорить с народом?

Мудрец:
А ты нам даешь поснимать на камеру?

Изумруд:
Закройте занавес, пока не поздно!

Сапфир:
Поздно-поздно, давно уже поздно.
(Сапфир уходит в сторону к камере)

Изумруд:
А что же делать приглашённым звёздам?

Сапфир + Мудрец:
Сидеть в гримерках приглашённым звёздам!
(Изумруд уходит страдать в углу)

Соник (возвращаясь из-за кулисы):
Так, ребята, давайте закругляться
Война - войной, а косплей - по расписанию.
Конечно, импровизация - великая сила,
Но можно же было подготовиться ЗАРАНЕЕ!!!

Все уходят, задрав нос.
На красивый финальный аккорд Соник делает кланяется залу и пытается уйти.
"Красивый финальный аккорд"® повторяется ещё 3 раза.
Соник каждый раз пытается поклониться залу, развернуться и уйти.
В конце концов ему надоедает и под последний "пррррру" он уходит.
Соник (уходя, в микрофон): Идиоты!

---

Грабли

И кстати, я на сайте Граблей провела ревизию и сделала содержание. И вот сценарии туда потихоньку насую.

---

Раскопай своих подвалов

Я тут старое поминаю и глаз вон.
Помнится, когда-то мы все знали "День Радио" наизусть и цитировали его к месту и не к месту. Помнится, когда-то на Танибате была тема "Традиции". Помнится, когда-то рубеус косплеил Рубеуса, Сапфир - Сапфира (и нет, это было не в этом году!), а я просто так - Изумруд. Творчество было совместное.
Все шутки патологически внутренние. Можете уточнять, если что непонятно.
-------------
Темная Луна против Дня Радио (тема Танибаты)

На сцене стоит стол с бумагами на нем и три стула.
По сцене ходит Сапфир и настраивает микрофоны.
У Сапфира звонит телефон, поднимает трубку.

Сапфир: Мама! Кисльме занкоку мицубиси моторолла десу! Суси харакири ел в буфете, а так все хорошо, мама! Туннель копать, потолок поднимать, ганмен падать, лаган залез - ашамбе пешельбе шайтанама!
Выходит Рубеус. Он нервничает и почти бегает.

Рубеус: Так, ты что тут делаешь? Скоро будет готово?
Сапфир: Ну смотри: стоечки протереть, камеру включить, штатив поправить, микрофоны местами поменять... Часа два, не меньше!
Рубеус: Ты с ума сошел! А ну быстро... (Начинает его подгонять, Сапфир упирается, типа "ну чего, ну что ты, не видишь")

Входит Изумруд.
Рубеус видит ее, как бы вспоминает, что хотел ей сказать.

Рубеус: Изумрудик, а вот скажи, а с чем у тебя флешка была, а? (Достает из кармана флешку, мотает перед Изумруд)
Изумруд: Она с...
Рубеус: С треками?
Изумруд: Да...
Рубеус: Изумруд, у нас мало времени, скажи в каком они формате, а? У нас очень мало времени…
Изумруд: Ну хорошо, они были в мп3, потом мы пережали зипом в jpeg, потом в неро записали на флешку, а я их на сервере хранила где обычно вирусы, а они что, испортились?
Рубеус: Испортились… И нас немножко...
Сапфир: А что, собственно, за паника?

Рубеус показывает какие-то бумажки Сапфиру, говорит страшным шепотом что-то.

Сапфир: (меняется в лице и серьезнеет) Так. В соседней республике в этих же числах проходит фестиваль... Итак, у них такая же тема, они - наши прямые конкуренты, а до начала десять минут! Надо срочно придумать актуальную тему. (Решительно): Изумруд, созывай косбэнд.
Изумруд: Когооо?
Сапфир: Ну, команду косплееров. Вот Рубеус уже здесь , сейлоров всяких, вот Зойсайта позови...
Изумруд: А что, он тоже косплейщик? Я думала, он обычный... Отец интернетов...
Сапфир: Ну сколько раз говорить, что слова "косплейщик", "косТплеер", "косплеист", так же как слова "суШЫ" и ""ШЫНДЖЫ" не имеют никакого отнощения к русскому языку!

Садятся за стол.

Рубеус: Значит так, пока понимаю одно - фестиваль мы не отменяем. Мы его просто не можем отменить. Это идея не моя, а… (кивок наверх) САМОЙ. Кстати, она нами недовольна. Три дня назад она со мной очень жестко разговаривала, дала понять, что если мы не пришлем сценарий, заявку, трек... (проводит рукой по горлу, типа "кирдык нам")
Сапфир: Тема, тема!
Изумруд (пренебрежительно глядя на Рубеуса): Фестиваль в защиту мужчин, которые поют!
Рубеус: Чтобы спасти их от засилия женщин, которые поют!
Сапфир: Кстати, я всегда хотел спросить, почему вот после Мегуса вся сцена в сакуре?
Рубеус: После тебя вообще вся сцена в ваншипах, никто же не жалуется!
Изумруд: Можно поговорить про фансаб. Людям, которые не знают японского...
Сапфир: (обрывает ее) Помогут люди, которые не знают русского!
Изумруд: День… Изобретения чего-нибудь… Монтажной ленты! Бред.
Сапфир (издевательски): А мне понравилось. По-моему, великолепная тема.
Рубеус: О, я придумал! День открытых дверей в клубе "Подземка"!
(пауза, все смотрят на Рубеуса)
Рубеус: Что, нет? (умолкает)
Изумруд: А может быть, в японском море терпит крушение зоопарк с редкими животными?
Рубеус: Существующими в единственном экземпляре!
Сапфир: Южно-российский кролик-ведущий!
Изумруд: Синий дежурный еж-бегун!
Сапфир: Тоторо партийно-руководящий!
Изумруд: Сибирсикий чаеносный бегемот!
Рубеус: (прерывает поток творчества) Это банально и уже где-то было.
Сапфир: Посмотрите последние новости из агентств. Там, я не знаю, блог Манве почитайте. (Изумруд и Арс берут листы со стола)
Рубеус: В Японии отмечают Танабату. (Сапфир обнадеживается) По ссылке только старше восемнадцати. (Разочаровывается)
Сапфир: Не годится. Дальше.
Изумруд: В Ростове люди в кимоно захватили теплоход.
Сапфир: Отлично. Жертвы есть?
Изумруд: Нет, пока просто плывут.
Сапфир: Ждем. Дальше.
Рубеус: "Зета-гандамы ставят рекорд по массовому танцеванию опенинга лаки-стар"...
Изумруд: Что это у тебя? Положи, это мой сценарий на следующий Воронеж.
Сапфир: Постой, что ты там говорил про людей в кимоно? А если... Если их будет больше? Не один теплоход, а...
Изумруд: (делает смелое предположение) Два теплохода?
Сапфир: Изумруд, _значительно_ больше!
(Изумруд замолкает, пытаясь на пальцах посчитать, сколько это)
Сапфир: А если мы скажем, что они не теплоход захватили, а Дом народного творчества?
Рубеус: А почему его?
Сапфир: Места больше. Там могут быть люди со всей России. Не простые люди, а _редкие_.
Рубеус: Ага, уникальные, существующие только в единственном экземпляре. И все равно что?
Изумруд: И вот они все в этом зале, а кондиционеры внезапно ломаются...
Рубеус: И люди начинают от жары медленно сходит с ума...
Сапфир: Они же в кимоно, да? И вот им начинает казаться, что они не в Ростове, а в...
(хором): В Древней Японии!
Сапфир: А мне нравится. Забытые легенды! Мифы про лис-оборотней! Странные и непонятные сказки! (обыденным тоном) Ну что, думаете, пройдет? (Все молча отводят взгляд). А я вам так скажу - должно пройти. Выбора-то у нас с вами нет!
(конец, уходят)

---

Он сам нарвался

Репост, вот.
Originally posted by dvornyagka at Он сам нарвался

Кабинет не безлик, но во всем соблюден стандарт. Кресло, стол, светильник, кушетка обита кожей. На столе стопка дел -- набор медицинских карт. Пациенты разные, анамнез у всех похожий.

Например -- мисс М. (из деревни Сент-Мери-Мид). Масса жизненных сил, никогда не сидит без дела. Но последние лет пятьдесят (как она говорит), где б она ни была -- а рядом находят тело. Даже самые стойкие между мужей и дев -- что вообще ничем себя не запятнали сроду -- поголовно и повсеместно с цепи слетев, приурочивают убийства к ее приходу. Так теперь никто и нос не кажет к ней на крыльцо, и она как гость уже не пользуется спросом...

И диагноз: мания преследования налицо, мания величия -- под вопросом.

Или вот -- Э. П. Иностранец. Акцент, усы. А симптомы те же: стоит приехать в гости, как проходят буквально считанные часы, и вокруг не меньше трупов, чем на погосте. Вечеринка ль на  вилле иль ужин на маяке, будь в программе танцы, карты иль горные лыжи, но конец одинаков: гости сидят в тоске, а полиция опрашивает тех, кто выжил.

Так и дальше -- у каждого мания или две. (Чаще две, а чтобы одна -- так реже). Вот Ш. Х. (им индуцирован доктор В.), вот священник...  католик, да, а проблемы те же. Каждый тяжко страдает от многих душевных ран, каждый чувствует, что разносит с собой заразу. И психолог, вдохновением обуян, вдруг решает: надо собрать их всех вместе, сразу.

Разработан план в ближайшие два часа: Анонимные жертвы синдрома "ни дня без трупа". Коллективная терапия творит чудеса, а у них как раз набралась неплохая группа.

Вот собрались. Вместе за круглым столом сидят. На психолога смотрят -- цепко,но без подвоха. И настолько исполнен предчувствия каждый взгляд, что психолог смекает: кажется, дело плохо.

---

29.05.2014 в 09:46

Пишет  Diary best:

Пишет  подвальный кот:

Сегодня наблюдал прекрасное

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Не ЧСВ ради, а информации для. Тут где-то про нашу сценку написали "узнаваемый стиль", нам изнутри не видно, а чем он узнаваемый?

запись создана: 23.05.2014 в 04:57

---

23.05.2014 в 09:13

Пишет  Diary best:

Пишет  Ksan:

Записки: как Петя нашел себе дом.

Мужчина час держал кота на вытянутой руке за шкирку.

Тяжелого кота, 5 с лишним кг, неподвижно, опорой держащей руке служила, иногда, только вторая рука и больше ничего. Мужчина обливался потом, краснел, бледнел, к концу часа рука занемела, налилась и мелко дрожала, но шкуру он не выпускал. Ему НУЖНО было удержать этого кота. Кто считает, что это раз плюнуть - попробуйте, это реально тяжело, я вот пробовала.
Кота, молодого грязного облезлого мейн-куна нашел на улице буквально за двадцать минут до того, как попал к нам. Все эти двадцать минут он трусцой бежал в клинику, держа кота на вытянутых руках. У кота в боку застрял обрезок колючей проволоки, удачно застрял, только в кожу зашел и в шерсти запутался, брюшную полость не проткнул. Мы мигом дали седацию, чтоб вытащить проволоку и все промыть, пока она не пошла дальше, а у кота возьми, да остановись дыхание на микро-дозе препарата. Реанимация, кислород, реанимация... в итоге кот под седацией, но дышит он только в вертикальном положении. Как только тело укладывается горизонтально - дыхание останавливается. Мужчина взялся держать. Причем подмышки нельзя было, кота начинало штормить, а добавлять дозу мы не рисковали.

«Колючку» вытащили, промыли все, обрили остатки шерсти с живота, спины и боков. Поставили дренажи, залили антисептиком. Сделали рентген, причем пришлось вывернуть «голову» рентген-аппарата, я держала пластинку с пленкой, а мужчина кота. Все строго вертикально. Ничего так получилось, с фантазией и моими пальцами по краям, зато получилось. Сделали так же УЗИ и Эхо сердца, убедиться, что нет у этого кота ни жидкости в брюшной полости, ни более серьезных повреждений, а так же ГКМП - гипертрофической кардиомиопатии сердца, болезни, нередкой для мейн-кунов. Так же на весу поставили капельницу и только когда он начал приходить в себя, мужчина аккуратно положил его на колени, игнорируя мои причитания, что антисептик еще не засох и он не отстирывается. Плевать, сказал он, на эти штаны, плевать, вон, кота лечите, а я пока жене позвоню, чтоб приехала на машине, надо же его домой как-то доставить. А не пущу я его домой, говорю. Ночь тут просидит под наблюдением, а потом еще будете с ним ходить два раза в день - дренажи промывать и антибиотики колоть, еще неизвестно выживет ли он, сколько из него грязи вымыли. Мужчина безропотно согласился, но досидел с котом до момента, когда тот попытался с болезненным стоном встать, пошатываясь. Потом сбегал в магазин, купил миску, еду, лоток, наполнитель и пачку пеленок, а так же кучу лекарств в аптеке. Принес это все, выставил мне на стол и проникновенно попросил: доктор, вы же все сделаете? Мы с котом подтвердили - сделаем.

Кошак оказался ласковый. Всю ночь спал у меня на груди, мурлыкая, иногда постанывая. Поискали объявления - никто не терял молодого мейн-куна.

Наутро приехал мужчина с женой, за котом. Та взяла на работе отпуск, чтоб ухаживать за хвостатым, и с порога просто влюбилась в него. Тощего, обритого наполовину, с кучей дырок и резинок в правом боку, но встретившего их хриплым воем, который у него значится как «мяу». Кот признал новых хозяев сразу, заполз, цепляясь, на колени, ведь прыгать больно еще, свернулся и заурчал.

Назвали проходимца Петей. Пётр - красивое, гордое имя.

Сейчас Петя уже оброс, возмужал, перенес кастрацию, отъелся и стал очень красивым котом. У него рваные шрамы на боку, нет клыка и когда он недовольно морщится, возникает ощущение, что кот криво, по-бандитски, ухмыляется. Хозяева в нем души не чают, у них никогда не было кошек и этот покорил их навечно.

А самое волшебное в этой истории то, что рассказала мне хозяйка по телефону совсем недавно. Они давно пытались завести детей, не получалось, появился кот и они забыли о своих бесплодных попытках. Кот стал для нее всем, он не отходил от нее ни на шаг, спал с ней, пытаясь забраться на нее, что с его весом представляло немалое неудобство, а потом вдруг стал спать рядышком. А через пару недель гинеколог сказал - поздравляю. Сейчас кот аккуратно ложится на диван рядом с ней, кладет ей лапу на еще плоский живот и урчит в бок. Колыбельные поет.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Встретилась сегодня в аптеке с женщиной с башорга. Я попросила искусственную слезу. Она сказала, есть только натуральная. Как это, сказала я. Как искусственная, только наоборот, сказала она. Ага, сказала я и купила.

---

Мы тут короче поспорили, про что, не скажу, потому что тогда эксперимент будет не чистый. Предмет: ask.fm/astisastis

---

Угу, очередное озарение стиля 2+2.

Короче, от очков очень портится мимика. Точнее, она очень сильно уменьшается. Чем раньше носить очки (с поправкой на все внутренние настройки) - тем больше влияет. Короче, если есть возможность носить линзы - носите линзы. И детям, как только можно, очки убирайте тем или иным способом.

(А минимизация мимики у нас что? Правильно, хреновые мимические мышцы. И чо? И все плохо, морда обвисает, все дела. Ну да, на лбу зато морщин меньше.)

Я короче долго и за окружающими смотрела, и за собой. Заметно прям разницу.

Все это в одну копилку, как носки на ночь не снимать и все такое.

Свободу попугаям.

---

Видео с Врн-феста

Сама смотреть еще боюсь.
Сценка "Про космос".

Лично многие похвалили, в интернетах пока все молчат, видимо, все-таки вышло нормально.
Сценарий: я, Даник и Хима.

---

Летит гоу!

Я уже поняла, что это инструкция по написанию сценария: "Пора узнать, что я могу: на службу призову пургу!"