Орден "а я же говорила" третьей степени (кота меня ты пазавеш - 4)

Помните, мы прошлым летом кошку с балкона ловили? Не помните - почитайте.
В общем, сегодня по подъездам висят объявления о поиске этой самой кошки.

---

М.:
Мне, кстати, вчера реклама пришла.
"Правополушарное рисование, вязание и не только со скидкой 74%!"
Я:
Блин, я понимаю, о чем речь, но думаю почему-то про жопу.
М.:
Катя, вот то, что ты сейчас сказала - это реально универсальный ответ на все случаи жизни.

---

Крокодил Гена ищет друзей

Дорогие друзья.
Я тут уже из-за обсуждения в твиттере, что косплеить надо и что не надо и об ответственности перед зрителем уже два часа не могу написать очень важный пост.
Про Танибату.
Потому что тут на Врн было много разговоров про "хочу к вам", а еще и дату Танибаты передвинули и куча народу поехать не смогла, из-за чего один проект у меня вообще отвалился, а другой висит в нехорошем состоянии.
В связи с этим, дорогие друзья, подтягивайтесь.

Теперича по пунктам.
1. Алиса: Безумие возвращается. Да, со стыдом сообщаем, что показывать будем все тот же вариант (Врн-2012). Тем не менее, нам нужны почти любые Алисы (кроме Лондонской (это я), Истерики (это Венька) и Королевской (это Мотоко)). Если у вас уже есть костюм - это прекрасно. Приходите к нам. Если у вас есть Классическая Алиса, которая в синеньком платье - это немного не так радостно, но все равно приходите, если что, их может быть и много, шизофрения - дело такое.
И да, вакантно место двух злых мобов мужского пола. На одного даже есть большая часть костюма - на Палача. UPD: есть кандидат на младшего братца-акробатца, так что нужен второй!
Скорее всего, первый день Танибаты.

2. Проект под кодовым названием "Синие тапочки". Выход на сцену в оба дня, несколько раз (тут уже кому надо, все все поняли), для косплея понадобятся синие пушистые тапочки и скоординированность. Ну и можно скинуться на реквизит немного.

3. Проект под кодовым названием "Рыльце в пушку" - сценка на второй день. Косплеи несложные и вообще чуть ли не на ваше усмотрение, кроме пары деталей, но надо будет порепать и все такое. В этот же проект нужно дофига людей на массовку.

Проекты 2 и 3 можно совмещать. Требований по внешности и полу к проектам 2 и 3 нет.
Скорее всего, репетировать сможем только на генералке! Для проекта 2 это вообще за глаза, 3 как-то придется вытягивать.

запись создана: 01.06.2013 в 00:16

---

27.06.2011 в 20:41

Пишет  panKOSHAK:

меня накрыло)))
навеяно этим, и вообще, давно хотелось нарисовать про столкновение вселенных))

---

23.05.2013 в 21:49

Пишет  panKOSHAK:

я как-то рисовала стрип про столкновение вселенных)
вот, я опять не могла не. на этот раз время Гнева Хана)))

последние молчат не потому, что им нечего сказать. а потому, что общаются на каком-то своем нейронносуперпупер уровне)))

---

23.05.2013 в 19:40

Пишет  Romina:

Star Trek Into Darkness: краткое содержание
Название: Star Trek Into Darkness: краткое содержание
Рейтинг: PG-13
Жанр: стеб
Пейринги: много

Планета в богом забытой части галактики.
Скотти: Капитан, объясните мне, как так получилось, что наш звездолет лежит на дне океана, вы с доктором бегаете по лесу с полуголыми туземцами, Ухура и Сулу на шаттле в вулкане, а Спок сейчас героически сдохнет во время извержения?
Кирк: Ты ничего не понимаешь. Это моя стратегия, которая ни разу еще меня не подводила. Когда мы попадаем в какую-нибудь жопу, а это, спасибо мне, практически всегда, я вместе со всем руководящим составом самоустраняюсь, иду куда-нибудь побегать и пострелять, и надеюсь, что на корабле найдутся умные люди, которые все разрулят. Обычно все так и… погоди, что со Споком?!..
Скотти: Он сейчас героически…
Кирк: Я должен его спасти!
Все: Вы нарушите первую директиву.
Кирк: Я все равно должен его спасти!
Спок: Капитан, вы не можете нарушить первую директиву. Это единственная директива, которую вы еще не нарушили.
Кирк: Ну и тем более похуй (спасает Спока).
Спок: Пойду напишу рапорт.

Лондон, детский госпиталь. К очень грустному чуваку подходит Бенедикт Камбербетч и предлагает помочь его дочери.
Очень грустный чувак: Вы кто?
Бенедикт Камбербетч смотрит на него, как на идиота.

Штаб-квартира звездного флота.
Пайк: Джим, твой первый помощник подал рапорт об инциденте, произошедшем в ходе осмотра той дыры, в которую мы вас послали в прошлый раз.
Кирк: Что?!
Пайк: А также об еще восьмидесяти девяти мелких инцидентах, произошедших в течение этой экспедиции в твоей каюте, каюте старшего помощника, в душевой, в столовой, в подсобных помещениях корабля, и однажды на капитанском мостике под предлогом поиска потерянного капитанского удостоверения.
Кирк: Ах ты…
Пайк: О произошедшем доложили адмиралу Маркусу. Он ржал до слез, пока читал рапорт, сказал, что твой первый помощник – редкостный тормоз, и он тебе, конечно, сочувствует, но все же бардак надо прекратить.
Спок: Я беру на себя ответственность за произошедшее.
Кирк: И правда тормоз.

Ночной клуб. Кирк строит глазки местной фауне. Рядом садится Пайк.
Кирк: Нет, блядь. Больше никогда.
Пайк: Да ладно, в прошлый раз было здорово.
Кирк: Не было ничего. Ничего не было.
Пайк: А как те четверо мужиков тебя…
Кирк: Я был пьяным и ничего не помню.
Пайк: Ну ладно. В общем, я пришел сказать, что ты теперь мой первый помощник.
Кирк: По-вашему, это называется «прекратить бардак»?
Пайк: Во всяком случае, мне за тобой не придется гоняться по всему кораблю. Хотя про капитанский мостик мысль неплохая.
Кирк: Блядь. Ну ладно, уговорили.
Пайк: Вот и чудно, а то нас как раз в штаб вызывают. Надень костюм и веди себя прилично.

Штаб-квартира звездного флота. Заседание совета.
Адмирал Маркус: У нас тут один хрен с горы взорвал библиотеку. Поскольку его настоящее имя никто из вас все равно не выговорит, мы называем его Джон Харрисон. Давайте найдем его и надерем задницу.
Кирк: По-моему, он сам уже нашелся.
Джон Харрисон расстреливает зал заседаний. Кирк пытается вести себя прилично, вспоминает директиву «В случае пожара возьми огнетушитель» и сбивает огнетушителем вертолет Харрисона. Спок проникает в сознание умирающего Пайка, узнает то, чего не хотел бы знать никогда и твердо решает стать бесчувственным бревном.

На следующий день.
Кирк: Адмирал, Харрисон скрывается на Кронусе, с которыми нам ни в коем случае нельзя развязывать войну, поэтому я хочу полететь туда и въебать ему.
Маркус: Отличная идея, зачем еще нужны исследовательские корабли. И торпеды с собой возьми.
Кирк: И Спока. На случай, если я вдруг сделаю что-нибудь не то.
Маркус: Это уж как пить дать.
Спок: А моего мнения никто не хочет спросить?
Маркус и Кирк: Нет.

В шаттле.
Маккой: Джим, я должен тебя осмотреть.
Кирк: Боунз, не сейчас.
Маккой: Ты десять часов назад побывал в перестрелке. И вообще, я тебя давно не видел и должен произвести детальный осмотр.
Кирк: Нет, блядь. Больше никогда.
Маккой: Обещаю, больно не будет (рассматривает Кирка через рентгеновский аппарат).
Кэрол: Здрасьте, я ваш новый офицер по науке (поправляет платье на груди). Вот мой диплом.
Спок: У нас на борту подозрительная блондинка, подозрительные торпеды, подозрительно ведущий себя Маккой и подозрительно противозаконное задание. Мне это все не нравится.
Кирк: Мне нравится блондинка.
Маккой: Джим, когда ты сидишь, я не могу осмотреть самое главное.

На корабле.
Скотти: В прошлый раз вы утопили «Энтерпрайз» в океане. Теперь тут какие-то странные торпеды и странная блондинка, которая их обнюхивает. Я, кстати, сам понюхал – холодные и странно пахнут. И ассистенту моему что-то очень нравятся. В общем, мы увольняемся.
Кирк: Далась вам эта блондинка.

Недалеко от Кронуса.
Кирк: Итак, наш приказ – сбросить эти семьдесят две торпеды вот сюда, чтобы убить ими одного плохого чувака.
Спок: Знаете, капитан, говорят, что лучшее средство от дурных законов – дурное их исполнение.
Кирк: Мы нелегально находимся на вражеской территории, у нас сломался двигатель, мне нравится то, что говорит Спок и хочется выдрать ему челку. Кажется, мы в жопе. Внимание: всему руководящему составу срочно покинуть корабль.
Кирк, Спок, Ухура и пара амбалов летят на Кронус и прикидываются торговцами. Получается хреново.
Ухура: Здрасьте. Тут у вас один наш, так вот мы за ним.
Клингоны: Как же вы заебали сюда летать.
Клингоны пиздят экипаж. Появляется Джон Харрисон и в одиночку пиздит отряд клингонов.
Спок: Сдавайся.
Харрисон: Ну, не знаю. Мне обещали торпеды. У вас много?
Кирк: Целых семьдесят две.
Харрисон: А стеклянная камера есть?
Кирк: Не вопрос.
Харрисон: Ладно, сдаюсь.
Кирк бьет Харрисона и пытается вырвать у него челку.
Харрисон: Капитан, вам не кажется, что это какая-то сублимация?
Кирк: В наручники его.
Харрисон: О, это уже интересно.

На «Энтерпрайзе».
Джон Харрисон идет по кораблю под конвоем в наручниках и выглядит охуенно.
Кирк: Эй, погоди, вообще-то это моя привилегия!
Харрисон: Сначала волосы перекрась.
Спок: Капитан, он вами манипулирует. С вашим цветом волос все в порядке.
Харрисон: Ну так что там с торпедами?
Кирк: А тебе зачем?
Харрисон: А вы откройте одну и узнаете. И пошлите к Юпитеру, кого не жалко.
Кирк: Скотти, не хочешь слетать к Юпитеру?

Маккой и Кэрол вскрывают торпеду.
Кирк: Там внутри какие-то замороженные чуваки.
Харрисон: Вот их-то я и хочу.
Кирк: Никогда не хотел о тебе этого знать. Кто ты, блядь, вообще?
Харрисон: Хан. Мое настоящее имя ты все равно не выговоришь. Мы с моим экипажем легли в анабиоз в надежде, что, когда проснемся, люди уже поумнеют. А потом твой босс меня разморозил и теперь у меня очень плохое предчувствие.
Спок: Маркус хотел использовать твой интеллект во время войны?
Хан: Интеллект – не единственное, что обычно интересует людей друг в друге. Хоть у капитана спроси.
Кирк: Вот уж точно.
Спок и Хан молча решают, что должны набить друг другу морду.
Хан: А я вообще лучший.
Кирк: Прям во всем?
Хан: Во всем прям.
Кирк: Хм. Маккой, проверь его кровь на всякие там заболевания, передающиеся… ну, ты понял.
Хан: Кстати, Маркус тут скоро будет.

Прилетает адмирал Маркус.
Маркус: Отдайте мне Хана.
Кирк: Адмирал, Пайк мне рассказывал про коррупцию, но я ни хрена не понял, так что вы тоже можете не стараться. Объясните только, если вам нужен Хан, то зачем вы хотели убить остальных.
Маркус: Ну, ты же видел – он лучший. Представь, если еще семьдесят проснутся – это ж какой бардак на флоте начнется. И вообще, я хочу эксклюзив.
Кирк: Хрен тебе (летит обратно).

Кэрол: Дайте мне поговорить с папенькой.
Кирк: С каким папенькой?
Кэрол: Ну, я не хотела, чтобы вы считали, будто я получила ученую степень только потому, что адмиральская дочка, хватит и того, что я…
Маркус: Кэрол, что ты там делаешь?! Вот же блондинка! (Забирает Кэрол).

В медотсеке.
Кирк: Нас тут скоро догонят, хотя это невозможно, и я хочу отпиздить Маркуса, хотя это тоже невозможно. И вообще, мы в жопе, так что мне пора валить с корабля, и я хочу, чтобы ты свалил со мной.
Хан: Сделай мне предложение, от которого я не смогу отказаться.
Кирк: Нет, блядь. Больше никогда.
Маккой: Знаете, капитан, если кровь Хана ввести мертвому трибблу, ему сразу становится намного лучше.
Хан: Если еще что-нибудь мое куда-нибудь ввести, тоже получится неплохо.
Кирк: Ну ладно. Один раз не… в общем, никто ничего не слышал.

Кирк и Хан летят к кораблю Маркуса.
Кирк: Тут куча мусора, я разбил очки и нихрена не вижу.
Хан: Просто делай, как я.
Кирк: Да я тебя тоже не вижу.
Хан: А ты наощупь.
Спок: Мне совершенно не нравится то, что они там делают. Скотти, открывай дверь живее. Остальные свяжитесь с Вулканом и вызовите мне меня. Надо же хоть иногда поговорить с умным человеком.

На корабле Маркуса.
Кирк, Хан и Скотти вырубают команду, Скотти вырубает Хана, Хан вырубает Скотти, Кирка и Кэрол. Маркус пытается сбежать.
Хан: Всегда мечтал сделать это с людьми, которые будили меня по утрам (ломает Маркусу голову).

Сеанс связи с Вулканом.
Спок 2.0: Расскажи мне про Хана.
Спок 1.0: Я поклялся не говорить тебе ничего, что знаю о будущем, но ладно, похуй, расскажу.
Спок 2.0: Как-то это на тебя не похоже.
Спок 1.0: Как ты помнишь, я отправился сюда восстанавливать нашу расу. Теперь я делаю это регулярно, и должен сказать, это занятие хорошо стабилизирует эмоциональный фон, способствует достижению душевного равновесия и вообще помогает не париться из-за всякой хуйни.

Хан: Спок, я сделаю тебе предложение, от которого ты не сможешь отазаться.
Спок: Спасибо, но с этим к Кирку.
Хан: Да я о другом. Мои торпеды за твой экипаж.
Спок: А, ну тогда ладно (меняется).
Хан: Без обид, мужики, но я главный отрицательный герой и должен сделать хоть что-нибудь очень отрицательное, а то меня и так уже больше вас любят (расстреливает «Энтерпрайз»).
Спок: Да не вопрос (взрывает торпеды).
Хан: Ну нихуя себе. И что мне теперь, полгорода разнести, что ли?

«Энтерпрайз» падает, Кирк производит сверхточную калибровку варп-ядра с помощью волшебного пенделя и какой-то матери.
Спок: Капитан, вы опять всех спасли.
Кирк: Спок, я наконец-то оценил преимущество быть бесчувственным бревном. Как ты это делаешь?
Спок: Не знаю, с вами у меня не получится. В смысле, бревном не получится.
Кирк: А чего раньше молчал?
Спок: Так у нас рейтинг 12+.
Кирк: А если бы не?..
Спок: Тогда бы само собой.
Кирк: Блядь. И вот ради этого мне надо было сдохнуть в реакторе.
Спок: Пойду набью морду Хану, а то до титров всего десять минут.
Ухура: Возьми его.
Спок: Это как получится.

Экипаж рыдает над излучающим овердохуя микрорентген в час телом Кирка.
Мертвый триббл: оживает.
Маккой: Погодите! Помните, что Хан сказал, ну, если что-нибудь его куда-нибудь ввести…
Все: …?
Маккой: Давайте-ка его немножко заморозим. А Споку скажите, чтобы он взял Хана. В смысле, живым.
Все: Доктор, да вы затейник.

Спок и Хан бьют друг другу морду. Появляется Ухура.
Ухура: Спок, не убивай его, он может спасти Кирка!
Хан: Вы что, только сейчас это поняли? Блядь. Я хочу обратно в криокамеру. Пожалуйста.

Больничная палата, две недели спустя.
Кирк: Я же вроде умер.
Маккой: Ну, понимаешь, мы поймали Хана…
Кирк: Только не говори мне…
Маккой: Нет-нет. Это была его… сыворотка. Сыворотка из крови, да. И ничего больше. Честно. Кстати, как ты себя чувствуешь?
Кирк: Да вот странное какое-то ощущение.
Маккой: Не обращай внимания. Это от анестезии.

Через год, капитанский мостик «Энтерпрайза».
Кирк: У нас с вами пятилетняя экспедиция! Куда полетим?
Спок: Полагаюсь на ваш здравый смысл.
Кирк: Вот за что я уважаю вашу расу – вы даже нахуй посылаете культурно.
«Энтерпрайз» летит К ЗВЕЗДАМ.


Конец.

---

Отчетное видео - Star Trek (Воронеж 2013)

Очень торопились доделать до выхода "Star Trek: Into Darkness"
(Внимание: для полноты осознания до начала просмотра рекомендуется ознакомиться с Радиодрамой "Utena Shadow Theatre")



Источник: Star Trek TOS

Сценарий: Карташова Екатерина
Трек: Бронякин Даниил
Постановка: все вместе

В ролях:
Команда:
Махмутова Венера
Бронякин Даниил
Емельянов Александр
Чадова Мария
Виноградов Михаил
Хикматова Юлия
Гниденко Татьяна
Нугис Александр
Борисов Кирилл

Школьницы:
Карташова Екатерина
Севостьянова Екатерина

Авторы слешных фанфиков:
Ершова Елена
Григорьева Мария
Синицина Александра

Женщины капитана:
Мельниченко Евгения
Ширяева Галина

Отдельное спасибо Мари Чадовой и Нугису Александру за изготовление реквизита.
Отдельное спасибо Почте России.

запись создана: 17.05.2013 в 17:01

---

18.05.2013 в 02:27

Пишет  ИЖДУ:

СПОЙЛЕРЫ СТАРТРЕКА

мы дхолжны пхослать свои рхакеты на Клингон! И МЫ ПОШЛЕМ.
Блядь. Господи. Что это было.
Ничего не говорите, я знаю, сколько сейчас времени. Но я просто должна рассказать о самой звездной межгалактической битве за сердце Самой Красивой Космической Принцессы.

Джей Джей Абрамс: Надо сюжет про космос. И саспенс такой, знаете, чтобы ничего-ничего, а потом БАХ! БАХ! БУМ! БУМ! И скинули Железного Человека по бокс-офису за викенд.
Шерлок: Хочу детектив. Хочу кашемировое пальто. Клетку и эскорт, как у Тома Хиддлстона и чтоб голос мой НАГНЕТАЛ.
Капитан Кирк: Не хочу сюжет! Не хочу саспенс! Не хочу детектив! Хочу лететь на корабле и чтоб мои волосы развевались на ветру, и чтоб мои глаза сверкали ярче млечного пути! И чтоб мой костюм сидел как в клипах Джорджа Майкла и чтоб мой ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК.....
Спок: Я не уверен, что это пропустят.
Капитан Кирк: Ладно, чувак, не расстраивайся.
Спок: Я не расстроился.
Капитан Кирк: Я не тебе, я Шерлоку. Найдем мы тебе пальто, чувак!
Маккой: Я хочу играть с Кирком в доктора. Если это кому-то интересно.



***
Часть первая.

Первое правило бойцовского клуба: никогда не связывайтесь со злодеем, если его играет британский актер.
Второе правило бойцовского клуба: никогда не берите его на борт корабля. даже если он кавайный, мяукает и смотрит на вас своими водянистыми глазами.
Третье правило бойцовского клуба: не давайте ему почетного эскорта.
Четвертое правило бойцовского клуба: никогда. повторяю никогда, ни при каких обстоятельствах не сажайте его в стеклянную клетку.
Рауль Сильва: Я ебал эту загнивающую Европу. У них что, металл закончился?
Магнето: ГАГАГА!
Локи: Он всегда ведется на одни и те же трюки.
Ганнибал Лектор: Природа этой нездоровой фиксации....
Капитан Кирк: Слушай, что там после первого правила бойцовского клуба?
Спок: Как нетрудно догадаться, после первого правила бойцовского клуба, идет второе правило бойцовского клуба.
Капитан Кирк: Да, к хуям бы эту математику.
Маккой: Я должен проверить твой пульс.
Капитан Кирк: Не сейчас. Я чувствую, мы должны спасти Галактику!
Магнето, Локи, Ганнибал Лектор: О, нет!
Рауль Сильва: Я не говорю по-английски, я прошу политического убежища в другой вселенной.

****
Часть вторая.
Кирк: Ну, вот. Я больше не капитан.
Спок: Галактика спасена.
Кирк: Это все ты виноват!
Спок: Вы нарушили правила.
Кирк: Я спас тебе жизнь!
Спок: Вы тыкали на все кнопки и признавались мне в любви. Я не уверен, что кто-то вообще что-то понял, включая зрителей. А у жителей планеты, которую мы спасли - вообще из-за вас стресс. По моим рассчетам они оправятся от него через шестьсот сорок восемь лет, 3 месяца, 2 недели и 4....
Шерлок*поливает огнем штаб-квартиру звездного флота*
Джон: СМАУГ! НЕ ТОТ ФАНДОМ!
Кирк: Что это за летающий пылесос?
Джон*машет табличкой "Эребор - 200 километров южнее*
Кирк: Если есть отверстие, стоит его заткнуть!!!
Спок: Позволю усомниться в целесообразности.....
Кирк: ААААА!!!! *затыкает выхлопную трубу кирпичом*
Шерлок: У них черт знает, что, а не методы.
Локи: Привыкай. Это Америка.
Кирк: Я ПОБЕДИЛ ЕГО!!!!
Спок: Вы сломали вертолет.
Кирк: Да, какая в жопу разница!
Адмирал Звездного флота: Поздравляю, капитан Кирк! И вот вам новое задание. Отправляйтесь на планету, с которой мы балансируем на тонкой грани военного положения и найдите там Шерлока. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАЗВЯЗЫВАЙТЕ ТРЕТЬЮ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКУЮ ВОЙНУ! А чтоб уж наверняка, вот вам 72 ядерные ракеты!
Кирк: Адмирал, вы обратились по адресу!
Спок: Не уверен в правильности этого решения.
Кирк: Да, перестань ты! Все будет зашибись!

Маккой: Я хочу держать руку на твоем пусе.

Часть третья.
****

Кирк: Спок, ты бесчувственный ублюдок! И вот, я смотрю на тебя, потом слегка наклоняю голову. Делаю бровью вот так. И. Я ахуенен.
Спок: Капитан, вы разговариваете со своим отражением.
Кирк: Потому что ты не любишь меня, Спок. Ну, не так сильно, как я себя.
Спок: Вы знаете, капитан. Я смотрел, смотрел на вас в предыдущем фильме, а потом подумал, что с любыми чувствами лучше завязать.
Маккой: Ты все правильно сделал, Спок! Вон Анжелина тоже в профилактических целях.....
Какая-то блондинка: Здравствуйте! Я буду служить на вашем корабле!
Спок: Нет, не будете.
Кирк: Да, ладно! Она милая! Давайте ее оставим! Это же будет очуменно!
Маккой: Нет такого слова!
Кирк: А вот и есть!
Спок: Учитывая, что на одном корабле сейчас находятся 72 ядерные боеголовки, один сексуально-озабоченный медик, один русский механик и две блондинки, успех нашей операции кажется мне....
Кирк: Да, заткнись ты!
Маккой: Вынужден согласиться со Споком, что само по себе тревожно и заставляет меня отказаться от первоначальной идеи выписать себе седативное, а использовать этот листок для завещания.
Кирк: Хей! А кто вторая блондинка?

Часть четвертая.
*****
Капитан Кирк*пытается убиться о Шерлока*
Кирк: Что значит, ПЫТАЮСЬ? Да, у меня ахуенно получается, как обычно!
Шерлок: я даже не поднял руку, а у него уже сотрясение мозга, сломаны три ребра и перелом позвоночника.
Кирк: Щас, подожди, я разбегусь!.....
Спок: .......
Маккой: Я должен сделать ему искусственное дыхание. Сейчас. Ты. Я. Санчасть. А потом оздоровительный сон.
Кирк: Где мои ватные тампоны? Я без них не засыпаю!
Шерлок: .....
Спок: Он имеет в виду - в нос.
Маккой: Какой-то у нас тут любовный квадрат получается, вы не находите?
Спок: Строго говоря....
Шерлок: хочу в Эребор и на ручки.
Кирк: Чувак, у нас на борту 72 ядерных ракеты в состоянии боевой готовности!
Шерлок: Ладно, у вас круче, хочу к вам.
Спок: Возражаю. Согласно второму правилу бойцовского клуба....
Кирк: Ой, да ладно тебе! Смари, какой он клевый! Мы проводим его под конвоем и посадим в клетку! Что может случиться?

****
Часть пятая.
Спок: Ну, вот оно и случилось.
Шерлок: Капитан Кирк, мне кажется, вам мало. Мне кажется, вы хотите продолжения нашей увлекательной сессии. Если мы приземлимся в Лондоне, у меня есть стек.
Джон: Шерлок, что ты несешь. Просто что ты несешь.
Спок: Не слушай его, не трогай его, не разговаривай с ним.
Кирк: Да, брось! Он прикольный! Он хочет отхлестать меня стейком, в то время, как ты!
Спок*разворачивается, уходит*
Маккой: Вы все пидарасы и не лечитесь. Джим, у меня в медпункте клизма! Спирт! Вазелин! Бинты! Пушистые, анальные шарики!
Шерлок: Тут не исправить ничего, господь, жги.
*ничего не происходит*
Шерлок*открывает пасть и пытается дышать огнем, ничего не происходит*
Спок: Советую просто подождать.
Кирк: ИТАК! Слушайте все! Мой гениальный план! На самом деле, это не просто гениальный план, это ахуенный план! Потому что я - ахуенный, план ахуенный, а это значит....
Спок: Не могли бы Вы перейти непосредственно к сути?
Кирк: Короче! Сейчас мы берем боеголовку, суем ее в коробку, эту коробку ставим в другую коробку, эту коробку ставим в другую коробку, а эту коробку ставим в другую коробку и наконец СТУКНЕМ ПО НЕЙ МА-ЛА-Т-КОМ!!!!!!!!!!!!!!
Маккой: Класс. Пойду, принесу еще бинтов.
Спок: На случай если этот план не сработает, рекомендую разработать план Б.
Кирк: Ну.... я ахуенен?

****
Часть шестая.
Корабль подбит, все падает, все рушится, все валится.
Спок*пытается сделать так, чтоб не упасть на манхеттен*
Сула*чуть не плача* хороший такой.
Маккой: блин, поверить не могу, в кой-то веке сдохним, как нормальные люди, а не как....*не успевает договорить*
Спок: Что он делает.
Шерлок: Я не верю.
Магнето: Вы видите то же, что и я?
Локи: забодай меня Слейпнир.
Рауль Сильва: Блядь. Да, ладно.
Ганнибал Лектер: мистер Кирк, вы хотите об этом поговорить?
Кирк*бьет ботинком по ядерному реактору* И МЫ ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ Б!!!!
Маккой: Ахуенность против радиации.
Ижду: Господи. Я уже два часа не могу понять, о чем вообще этот фильм.
Кирк*продолжает избивать ядерный реактор*
Нулевое правило бойцовского клуба гласит: новичок принимает бой. если он, конечно, не ядерный реактор.
Кирк: ДА К ХУЯМ!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! НО Я НЕ ДЕЛАЮ НЕ ТО ЧТО НЕ ХОЧУ НЕ ДЕЛАТЬ, А НЕ ТО, ЧТО СПОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я НЕ ХОТЕЛ!
Ганнибал Лектер: Бунт индивидуализма. Восстание масс.
Ядерный реактор: ребята, как же вы заебали. *наконец-то встает в нужное положение*
Кирк*зеленеет, падает на пол*
Спок: Капитан!
Кирк: Спок!
Спок: Джим!
Кирк: Спок!
Спок:: Джим!
Кирк: Блядь, я не знаю, как тебя зовут.
Спок: Дело в том, что наши отношения хоть и не лишены определенной интимности еще не располагают достаточной формой близости, и я не чувствую себя в праве....
Кирк: Согласно Женевской конвенции.
Спок: Что?
Кирк: Просто заткнись. *прислоняет руку к стеклу, Спок прислоняет со своей стороны. Зал немеет, Аня бьется как в тесной пичурке сова, Даймонд пытается приладить кинозальное кресло на место*
Кирк*УМЕР*

Часть седьмая.
***
Спок: КХАН!!!!!!
Шерлок: ЧТО!!!!
Спок: Кирк завещал мне беречь корабль!
Шерлок: А я тут при чем?
Спок: Я не знаю, это же Кирк. Его желания не поддаются логике.
Остальная команда: нам насрать на то, что будет с землей, мы оплакиваем Кирка.
Маккой: СПОК! КРОВЬ!!!! Добудь мне его кровь!!!!
Спок: Она обладает регенерирующими свойствами?
Ганнибал: Хочешь сделать вкусный соус ко дню Благодарения?
Маккой: Нет, я просто хочу обмазаться ею и почувствовать себя отмщенным за смерть Кирка.
Ухура*не выдерживает* Господи, вы только посмотрите на себя! Три здоровых, взрослых мужика, а рвете друг друга в клочья ради какого-то мелированного пидараса!
Шерлок: Как говорит Джон - это теперь нормально.
Кирк: эй-эй! это мой натуральный цвет волос, я попрошу!
Спок: Минуточку.
Шерлок: Он жив?
Маккой: Поверить не могу. Ахуенность победила радиацию.

Ядерную войну переживут мутанты, тараканы и Джим Тиберий Кирк. Ура, товарищи! Шерлока замариновали до третьего сезона. На земле воцарился мир и покой.
Кирк: И теперь, Спок, я договорился и мы отправляемся в свадебное путешествие!
Спок: О, нет.
Кирк: На пять лет!
Спок: ......
Маккой: Вам понадобится помощь квалифицированного медика.
Кирк: Мне удалось договориться и меня послушали! Знаете почему? Знаете, почему? Ну, спросите! Спросите!
Маккой: .....
Спок: Почему, сэр?
Кирк: Потому что.... я - АХУЕННЫЙ.




ГОСПОДИ. завтра. НЕТ. УЖЕ СЕГОДНЯ. ЕЩЕ РАЗ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!

---

Офишал презентейшн

Видео-косплей для Всероссийского фестиваля японской анимации в Воронеже 2013.
Творческая группа:
Сценарий: Е. Карташова
Оператор: Н. Новицкий
Запись звука: Н. Киприянов
Спецэффекты: А. Толстобров
Монтаж: Е. Севостьянова и Е. Карташова

В ролях:
E-ko - Е. Карташова
F-ko - Е. Севостьянова
Сотрудник почты, оператор улитки, руки в кадре - Н. Новицкий

Отдельное спасибо:
А. Толстоброву
Н. Киприянову
Почте России

запись создана: 08.05.2013 в 21:01

---

Итикет

У меня тут это... Гость, взявший в руки посмотреть фигурку (разрешения посмотреть спросил!) и поставивший ее в другое место в ответ на замечание типа "Где брал - туда и верни" сказал буквально следующее: "Не тот случай. Это если бы я тут жил, мне надо было бы запоминать, что где лежит, и класть на место, а так я гость, я посмотрел, а вы, хозяева, куда хотите, туда и положите потом".

Я в некотором изумлении.

---

Тут ходит флешмоб, а мне скучновато.

"Вы выдаете персонажа, с которым я у вас ассоциируешься, я целую неделю постю его фотки (одну или несколько, как хочется)."

Тут я сама у себя сассоциируюсь с грампикэт и скажу, что все равно же никто ничего не напишет.

---

Немного сложносочиненная шутка:

"А грабли?! - Вот же, положила!"

---

Тлента.ру

Февраль, ты пьн, иди дмй.

Итак, конкурс на лучший ответ на вопрос "Почему я не хочу ехать в Воронеж на фестиваль"!
Выживший получает холодильник
Победителю разрешается не ехать!

---

#ЧГК

После обсуждения вопроса, в котором надо было догадаться, что речь идет о Моисее.
- Черт, мы даже еврея узнаем где угодно!
- Да. Вот как бывает гейдар...
- А у нас гойдар.
- Только наоборот.
- Да, если перевернуть прибор.

---
Виктор Григорьевич поясняет ответ и на доске рисует три звездочки. На второй из зала начинаются выкрики, что звездочки неправильные, советские. Согласно происхождению, В. Г. рисует третью иначе:

---

Матушка старательно отыгрывает анекдотичный образ тещи.
Вчера сказала прекрасное:
"Ну как человек может быть надежным, если он большую часть времени без штанов"

---

Волны интернета вынесли

Открыто у меня сейчас две картинки.
Одна - будем считать, что этого года, может, несколько лет ей.



И вторая, вроде как XV века. Ну, не фоточка, конечно, а предмет, на ней зафиксированный.



И я даже не знаю, что про это сказать. Ну, кроме того, что уже сказал Смерть.

---

23.02.2013 в 13:02

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  Alsares no Lynx:

Michel Gagne - в продолжении поиска Смысла

Что такое Архив?

---

Формулировка для части (не)потребляемого искусства: я тоже так могу, но мне стыдно.

---

рабочее

Приходит бабло на аккаунт, А АККАУНТА И НЕТ.

---

Приходит бабло на аккаунт, а аккаунт - ТОЖЕ БАБЛО.

---

ПРОСТИТЕ, ШТО?