23.12.2012 в 20:04

Пишет  Младшая старшая сестра зельевара:

Про поход на "Хоббита"
Вчера мы ходили на "Хоббита" маленькой, но теплой компанией Ну, ниже приведен пост Дока, который почти полностью отражает ситуацию (да, мне лень расписывать все самой, такая вот я)). От себя добавлю только пару моментов:
- бледный орк на белом варге весь фильм упорно напоминал мне "первого воина Тсу-Тея" из фильма "Аватар" (который про синих индейцев на'ви).
- Тильбо (Торин/Бильбо) - это канон. Да простит меня Толкин - в книге этого не было, нет и не будет, книгу я не оскверню слэшем, но в экранизации - это канон!
- вроде все))))

Пишет  Dr.Dunkelgrau:
Хобот, часть первая, или Плоские русскоязычные полурослики.
Без спойлеров, но с комментариями, вы же понимаете, да.
Ходили мы всемером, как истинные гномы. О картинке: к ней есть претензии, хотя в старом-добром 2D она очень даже радует глаз. О сюжете: к нему тоже есть претензии. Об общем впечатлении… сложнее. Разумом я сразу понимала, что НЕЛЬЗЯ ИЗ ДЕТСКОЙ СКАЗКИ СДЕЛАТЬ ЭПИЧНУЮ САГУ В ТРЁХ ТРЁХЧАСОВЫХ ФИЛЬМАХ, уж простите за тавтологию. Характерно, что в итоге эти три часа смотрятся вполне хорошо; разумеется, раздражают дети в зале, которых зачем-то повели на этот разношёрстный эпос-сказку, но в целом сеансом я довольна (и по традиции оторжала себе всё лицо).



ВО ИЗБЕЖАНИЕ НЕПОНИМАНИЯ: АРТ ВЫШЕ - ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОСТЕР, А НЕ МОЯ ПОЧЕРКУШКА, но мне всё равно приятно, что некоторые подумали именно на меня)))

Могу точно сказать несколько фактов, которые ни разу не шутка.
Во-первых, в любой непонятной ситуации РИЧАРД АРМИТАДЖ.
Во-вторых, лоси никогда не будут прежними.
В-третьих, ездовые кролики — это не только ценный мех, но и сами себе сигнализация.
Также, весь фильм пронизан употреблением веществ, начиная с табачка Гэндальфа и заканчивая грибочками Радагаста. Я всегда подозревала, что у Питера Джексона есть где-нибудь деляночка чего-нибудь забористого… как он вообще спокойно прошёл мимо Тома Бомбадила, до сих пор удивляюсь)))

Лучшая часть фильма (кроме РИЧАРДА АРМИТАДЖА и прекрасных, как рассвет над Эсгаротом, олдскульных персоналий типа Элронда), на мой взгляд — Горлум. Я легко бы три часа смотрела на его выражения лица. А ведь там не только он. Там Трандуил — правда, он пока нечасто Трандуил, но его стеклянный взгляд запоминается. Там задорный гном с прибитой к голове опознавательной ушанкой. Там король гоблинов, который не Дэвид Боуи, конечно, но после чьей фразы: «…тоже вариант» я чуть не сдохла. Там чудеса, там Гэндальф бродит, и Галадриэль стоит, так величаво лупая глазками, и плохо скрываемо счастье под начёсанной бородой Сарумана, ибо Кристофер Ли явно рад снова быть в этом балагане… ну, вы понимаете.

Но, прежде чем я традиционно отсыплю вам наших истерик, я поясню, почему в этом посте я пишу РИЧАРД АРМИТАДЖ капслоком. Понимаете, это гном.
Гном.
ГНОМ.
ГНОООООМ.

Я в последний раз такой секс в гноме видела в игрушке Dragon Age II, в лице гнома Варрика, который был единственным просветом в тамошнем болоте. Торин «Too Sexy For My Love» Дубощит просто непозволительно прекрасен. На сетчатке моих глаз на всю жизнь отпечатается то, как этот, прости Господи, гном, покачивая бёдрами, в слоу-мо шёл по (это не шутка!!!) горящей сосне. Это нельзя словами описать, это надо посмотреть, пересмотреть, вырезать эти кадры и положить их на подходящую музыку, типа Personal Jesus — и захлебнуться слюной. Невыносимо хорош, бродяга!

А теперь — ржач. Странный и требующий определённого культурного контекста.

Одно матерное слово детектед, а так рейтинг как обычно - 6+

В игрушке Dragon Age II лицо персонажа игрок конструирует сам, и закрывать такую красоту, как дело рук своих, шлемом обычно не желает; так что там есть такая умная опция — «отключить шлем». То бишь, технически защита на голове есть, но на экране игрок её не видит. Так вот…
У ТОРИНА ЯВНО ВКЛЮЧЕНА ЭТА ОПЦИЯ.
***
Когда на фразе Бильбо: «Я полюбил уют, бла-бла-бла и всякие удобства» выходит вечно юный Элайджа Вуд, ты как-то не о том думаешь…
***
Вопрос, зачем Йэн Хольм хранит портрет Мартина Фримана, возник у меня автоматически и почему-то вслух. Арьята долго не могла успокоиться.
***
Вопрос, зачем в титрах фамилия Камбербэтча, если от дракона мы видели хвост, глаз и ноздрю, меня до сих пор волнует.
***
Открывается дверь в нору Бильбо, туда падает куча гномов, следом входит Гэндальф.
Мэдди:
— Чуваки, я принёс гномов!
***
Лошади с начёсом. Просто лошади с начёсом.
***
Старй гном рассказывает про битву:
— И тут появился он…
Показывают Торина — шлем отключён, волоса по ветру, РИЧАРД АРМИТАДЖ.
Я:
— …прекрасный, как полубог…
Гном:
— …и я подумал — вот кого я могу назвать своим королём!
Я:
— Ну как бы возражений нет.
***
Хьюго Уивинг, ВСЕГДА ТАК ХОДИ.
Кейт Бланшетт, ВСЕГДА ТАК СТОЙ.
Йэн МакКеллен, НЕ ДЕЛАЙ PUPPY EYES, НАМ И ТАК ПЛОХО.
***
Радагаст заводит свой транспорт… который внезапно сани.
Я, меланхолично:
— Тяжело будет пастору Шлагу в горах. На лыжах. Летом…
***
Гэндальф — Элронду:
— Я не одет к ужину.
Зал:
— Авв.
Я:
— Расслабься, я вообще Хьюго Уивинг, и ничего!
***
Бильбо достаёт из ножен светящийся синим меч.
Я:
— Light saber эльфийской ковки, чо.
Где-то несколькими рядами выше мужик аутентично имитирует гудение светового меча.
Мужик, респект. Просто респект.
***
С Горлума в Среднеземье началась авторская песня.
И игра «Что? Где? Когда?».
***
Вторая личность Горлума — Джа Джа Бинкс.
***
It’s raining dwarves, HALLELUJAH! © Мэдди.
***
По экрану летит щебечущая пичуга.
Гном:
— Смотрите, ворон!
Я, не выдерживая:
— ХУЯСССЕ ВОРОН!!!
Гэндальф, примирительно:
— Это дрозд.
Гэндальф… респект. Просто респект.)))

В финале скажу ещё вот что…
Поющие гномы — это как хороший финал нормального грузинского застолья.
РИЧАРД АРМИТАДЖ, опять же. Полтора метра сурового очарования.
Всем песен, пацаны. Ждём продолжение, идём морально готовыми ;3


value=

---

Посмотрели "Хоббита". Такое впечатление, что дедушке Толкину Бильбо историю рассказывал по горячим следам, а вот когда Джексон его расспрашивал, мистер Бэггинс был уже порядком стар и, видимо, слегка подустал повторять одну и ту же историю и решил немного приукрасить: как у рыбака большой окунь превращается в гигантскую акулу, так и тут хоббит внезапно прет с мечом наперевес на орков. И хулиганов было не два, а пятнадцать, и тут я им как дам, один - хрясь, другой направо, третий налево, и я стою такой, а Торин мне - кстати, хороший мужик, кореш мой - говорит: ну чего ты его так сильно бил-то, он же уже извинился.

Кстати, расскажите Джексону, что такое "кульминация" и с чем ее едят, а то экшн-сцены стали какими-то такими длинными, что уже на середине махача становится скучно.

О хорошем: Фриман, несмотря на вышесказанное, совершенно настоящий хоббит. Потерянные пуговицы и забытый носовой платок на месте (хотя "Гендальф, чай, среда" - этого жалко), серый маг - очень качественно играет "а что подумал кролик, никто не узнал": морда хииииитрая, класс. Гномы отлично поют и прекрасно моют посуду. В Шир хочется, как всегда.

С. требует от меня нарисовать, как Галадриэль запуталась в тряпочке.

---

Продолжаем разговор

Посоветуйте интересных пользователей на инстаграме.
Заодно себя посоветуйте, если я кого еще не.

---

мне кажется, это конец, света

В свете и в преддверии вспомнился разговор, кто что будет делать, если вот опа все.
Нет, я тогда правда не наврала - пока у меня будут силы и возможности, я буду бегать и пытаться спасти нескольких конкретных людей. Вообще, самое страшное - это если ты мог что-то сделать и не сделал. Больше этого я боюсь только пережить кого-то из этих нескольких людей - это же будет за мой счет, даже если по фактам это будет не так, я никогда не смогу себя убедить, что это не за мой счет. Так что я эгоистично буду пытаться, как проще. Ну, если, конечно, мы сразу сбрасываем со счетов позицию "ты никогда не знаешь, насколько тебе может захотеться жить" - ну правда же, не знаешь.

А потом, когда бежать уже будет некуда и незачем, я сяду и напишу пару смс-ок. Одну - "Я тебя люблю", это будет банально, адресат не узнает ничего нового, адресат, наверное, уже задолбался это слушать, потому что я повторяю это примерно в четверти случаев, когда так думаю минус случаи, когда адресат не слышит, но не написать я не смогу, потому что ну надо же куда-то девать это изнутри, ну правда.
И вторую - "Тут так охуенно красиво звезды гаснут, посмотри обязательно".

---

Холивар-холивар, кого хочешь убивар.

Ребята, а расскажите мне, что плохого сделал инстаграм, ну, кроме того, что это выглядит крайне невежливо? Ну принципиально ситуация в чем поменяется? У меня просто ощущение, что вот раньше если кто-то бы (с чего, опять же) решил куда-то использовать мою фотку с и., то ему бы все равно ничего не было, и я не верю, что и. пошел бы в крестовый поход возвращать мне прибыль. Ну ладно, даже если так.
Но кому вообще могут понадобиться мутнофтки с едой? Я вообще единственный пример стоящей фотки с и. помню - Толоконникова.
Хоть кто-то пытался до этого продавать фотки такого качества, как в и., если это не что-то гениально-репортажное? Короче, я правда не понимаю, кому оно может реально сдаться.
Плз, может, тут вопрос человеческого достоинства или еще чего, что я не понимаю.

---

16.12.2012 в 02:42

Пишет  -Руся-:

Было много перепостов, но у нагло уперла так )) Это просто няшность!!!

---

Сценарий

Вот сидишь, перебираешь идеи, крутишь так лениво, и вдруг одна такая - а хорошая же!, и вроде дальше крутишь остальные, а эта уже засела в позвоночник и все громче и громче дышит в уши, все крепче и крепче держит, и вроде много лучших по сюжету, но эта уже заиграла, завертелась, понеслась, давай, детка, давай, действуй, это как секс, это ты только прочитал имя в списке гостей, вроде ничего не подумал даже особенного, а потом, вспоминая, понимаешь, что уже тогда почувствовал, что рано или поздно не разминуться в тесном коридоре на кухню, и остальные могут быть круче и лучше, но тут уже пошла в ход химия, к черту остальных, но если я не сделаю эту идею именно сейчас, то зачем вообще все, уже как падающие домино полетели выстраиваться цепочки в голове - ты их не все следишь даже, они параллельны, они где-то там, внутри и на фоне - но они тебя с деликатностью паровоза тащат точно к цели, ты занят своими делами, но ловишь из воздуха все, что может относиться к, подвернувшийся автобус, случайная встреча, смс-ка, касание пальцев, встреча глазами - нет, это не я, я не думаю об этом, это меня уже схватило и поволокло, можно вырваться, но зачем, если так - единственно правильно, я беру тебя за руку: пошли, пошли со мной, я такое тебе покажу, ты видел планетарий, я покажу тебе звезды, да, говорю я, пошли, пошли, и я иду.

Сложившийся сценарий - та же дырка в реальности.

Извините, опять одна порнуха в голове. Сценарий бы вам дописать, барин.

---

20.11.2012 в 15:15

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/

---

Разыгрывать ничего не люблю, потому что не люблю слепую фортуну. Поэтому чуть меньше, зато всем желающим:
открытки всем, кто оставит свой адрес здесь или в [email protected], если не хочет палить в интернете. Вариант: вынтаж или эмнэ-хендмейд.

---

закинулась углем.
сижу, активирую.

---

---

есть идея

Originally posted by xelan at есть идея

Надо учредить два праздника:
1) День Всемирной борьбы с прокрастинацией - отмечается завтра;
2) День мудака в комментариях - каждый день.

---

Семейные хроники

- Давайте встретимся у остановки. Узнать меня будет легко: на плече у меня будет рама от шоссейного велосипеда.
- О, прекрасно! Я вас найду. Чтобы вы не ошиблись: у меня в руках будет железный щит Капитана Америки.

---

Я и мой братмуж-дебил.

---

17.11.2012 в 18:59

Пишет  Саймон.:

---

Совершенно невероятное, потрясающее ощущение, которое приходит ко мне все чаще и чаще. Струна, полет, направление; все, что происходит, ведет меня по правильному пути; волна меня уже несет, несет туда, куда я еще не знаю, что хочу, но точно хочу. Все вокруг - сигналы, примеры, знаки. Небеси со мной, на моей стороне, за меня, за мной, надо мной.
"И долго это будет продолжаться? - Всегда."

---

03.11.2012 в 02:00

Пишет  Smoxt:

---

Или вот.
Когда, например, приходит смс-ка - "Я думаю о том, что через два дня тебя увижу, и у меня подкашиваются ноги".
Блядь, говоришь ты себе.
Потому что вы уже поссорились, помирились, снова поссорились, решили, что друг без друга нельзя, но надо, решили, что друг с другом скучно, решили, что друг без друга невозможно, решили, что, пожалуй, хватит уже этого дурдома, решили, что вы просто друзья, решили, что нахрена я что угодно буду делать, если этого не увидишь ты, решили, что господи почему ты такая ревнивая дура а ты самовлюбленный мудак, решили, что нет ну зачем вообще, решили, что нет, стой, куда ты, решили, что было, конечно, хорошо, но уже все прошло, решили что твою мать почему он почему не я чем я хуже, решили, что а где ты был тогда, когда, ты вообще тогда окучивал мою подругу, что ты от меня еще хочешь, решили, что почему, почему у тебя такая гладкая кожа, ты что, кукла, кукла, таких не бывает, я не могу больше, правда, не останавливайся только, решили, что веди себя прилично, решили, что бесперспективно...
И тут блядь смс-ка эта.
И ты пишешь - "Ты там совсем ебанулся?"
И тут реальность раздваивается.
В одной из них абонент наконец обижается насовсем и больше не отвечает. И два дня никогда не проходят.
В другой тебе приходит в ответ "Да, совсем, еще в детстве!" - и ты как наяву слышишь грохот ржавой консервной банки, упавшей в заброшенную ракетную шахту: звук, который у мон шер ами заменяет смех. Да блядь, понимаешь ты, и шлешь нахер все решения, потому что ну да, а как еще, и ищешь в шкафу самые красивые туфли на шпильках, чтобы через два дня было, что надеть. Все мы тут ебанулись.

Впрочем, есть еще третий вариант - когда ты закрываешь глаза и не пишешь смску.
Потом еще полчаса сидишь, не выпуская телефон из рук.
А потом пишешь то, что правда думаешь.

"И у меня, дарлинг. И у меня."

---

---