Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Косбенды

Скворец подкрался незаметно
Собственно, пока обсуждали возможные в природе названия околоанимешных организаций (начитавшись системы заявок), из-за команды "Боль" друг К. предложил заодно сделать банды "Отрицание", "Агрессия", "Торг", "Депрессия" и "Принятие".

На роль последнего немедленно поспорили, кого поставить, АА или Квасу-квасу (оба не косбенды, и что).
Относительно последних ощущение, что все эти группы лиц мы видели на сцене, правда, под другими именами.

В общем, разбирайте названия, пока не занято.

22:30 

О самопрезентации

Скворец подкрался незаметно
Короче, про спасателей.

Как-то раз один мальчик мне красиво рассказывал, как он по телефону отговорил одну девочку от самоубийства. Потом, правда, я сложила полтора и полтора, задала пару уточняющих вопросов и без удивления узнала, что до состояния, из которого мальчик девочку выводил, довело её исключительно с ним же и общение.

При попытке предположить возможность такого варианта событий мальчик одновременно сменил тему, послал меня в жопу, сказал, что это у меня проекции и хватит тут негатива, если будет столько негатива, то он не будет со мной общаться.

В общем, самодостаточность, позитивный взгляд на вещи и знание себе цены - залог успеха в обществе. Делайте все так.

23:43 

Бомбану.ло

Скворец подкрался незаметно
Журнал можно переименовывать в «бомбовоз»: как что ни захочешь написать, так явно про то, как тебя что-то раздражает. Можно еще бота завести, который автоматически первым комментом будет писать «Эк тебя бомбануло!» (Вы, живые люди, уж как-нибудь сдержитесь там)

Ну то есть например, задолбал утилизационный подход ко всему вообще. Это что в горшке? Укроп? Его надо проредить, тогда он вырастет сочнее. Почему вы его не едите? (Блин, он тут для красоты. Для кра-со-ты.) Да чего в нем красивого, укроп и укроп! А улитки вам зачем, вы их съедите потом? (Нет, просто так. Чтобы были. Они прикольные.) Да ну, это ж не котик! (Ура, хоть котики реабилитированы, а то я уже подумала, что мышей придется заводить, чтобы оправдать).

У всех с детства в крови картина, которая дырку в стене загораживает. Была бы у кого такая картина, он бы, может, и не женился вовсе.

А редиска в горшке торчит не на семена. Она просто проросла в холодильнике, и я ее воткнула в землю.

Про
сто
так.

Чтобы росла.


17:25 

Про папу

Скворец подкрался незаметно
Значит, был у нас ремонт. Ну то есть как - был, он и сейчас есть, но тогда он был в нашей комнате. С., как настоящий йородзуя, к замене розеток подступаться был готов на словах, а на практике ходил кругами и исследовал материал. Стремительным домкратом ворвался папа, сказал "Щас я все сделаю" и сделал.

На днях поломался аэрогриль. Потом, правда, оказалось, что поломалась и лампочка, воткнутая в ту же розетку. И зарядник... Все поломалось, в общем, и, как только переткнули их в другую розетку, все починилось, кроме розетки, разумеется.

Соник ее развинтил, посмотрел и не понял. Пришел папа, посмотрел.

Сказал "это я что ли делал".

Мы сказали, что да.

"Ну и говно", сказал папа. "Руки бы оторвал".

И починил розетку.


17:07 

Лисапденое

Скворец подкрался незаметно
Еду на работу, в плеере "Полет валькирий", спуск у Пивзавода перекрыт для автомобилей, вся дорога моя, короче, не делайте так, это опасно.

Вообще плеер как-то очень скорости добавляет.
----
Сломала солнечные очки, еду домой, чувствую себя ласточкой. Только они в рот мошкары набивают, а я в глаза.


22:57 

Кто спасет?

Скворец подкрался незаметно
Есть телефон MTS Sprint, у него внутреннее место разбито зачем-то на два подраздела, 1 и 1,5 гига, которые постоянно заканчиваются. А на флешку писать проги он не хочет! ХЕЛП.


18:08 

извените накепело

Скворец подкрался незаметно
Когда делаешь минусовку вычитанием каналов




14:21 

Леденец и сосулька

Скворец подкрался незаметно
У меня оказались два прекрасно дополняющие элемента:
по необразованности я долгое время считала, что булгаковский кот Бегемот — потому что толстый, и поэтому назван в честь гиппопотама;
а затем по инерции считала, что друг мой М. из далекого северного города зовется Бегемот, потому что чудовище, хотя сам он потом рассказал, что был обозван именно в честь парнокопытного свинообразного.

Такая вот некоторая путаница.

Впрочем про друга моего я все-таки думаю, что мой вариант подходит больше, и случайность, давшая ему это имя, была тонкой шуткой от гомеостатического мироздания(тм).


19:54 

Книжки

Скворец подкрался незаметно
На баше в бездне среди срачиков по темам с задолбалей и своих личных - типа про дресскод, кто должен мыть посуду и кому не дают, с какой стороны яйцы разбивать и кому - периодически спрашивают про книжки: "помню, был какой-то овощ в земле и его тянуть надо было почему-то всеми вместе", типа того, ну и кто-то вспоминает, что он в детстве это тоже читал.
На днях описали сюжет одного из рассказов о Пирксе, его-то я узнала, а вот из неправильных вариантов ответа набрался прекрасный план на почитать. Польза!


23:11 

Толстый и розовый

Скворец подкрался незаметно
Слушайте, а это нормально, если я 18 января покажу всем отфигеннейший новогодний клип?
...Впрочем, пофиг.
Вот клип, он шикарен.





12:46 

Доступ к записи ограничен

Скворец подкрался незаметно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

Ушла.

Скворец подкрался незаметно
Карташова Лидия Феоктистовна
17 марта 1929 - 1 ноября 2014


В Самайн, как по расписанию, в полночь, заходила Белая, забрала бабушку. С собой взяли рюкзак, термос с чаем и грибной ножик.


11:45 

Без морали

Скворец подкрался незаметно
Приподздала сегодня в бассейн, и тетенька на регистратуре, которая выдает ключики от шкафчиков в обмен на абонемент, сказала, что вот пустит меня, но только в последний раз, потому что сказали не пускать тех, кто больше, чем на пять мину опоздает, потому что у нас есть БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, о которых мы НЕ ХОТИМ ГОВОРИТЬ, но это ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ.
Ага, сказала я. Воруют, что ли?
Да, сказала тетенька, воруют, и это вот те, кто позже всех приходит, когда в раздевалке никого нет. Конечно, говорит тетенька, мы их поймали, ОНИ БОЛЬШЕ НЕ НАШИ КЛИЕНТЫ.
Так что, говорит тетенька, вот чтобы последний раз.
Я задумчиво поднимаюсь к раздевалке, одновременно думая про то, что фиг чо она мне может запретить, пока в правилах не написано, потом, значит, а если я дольше всех одеваться будут, мне сразу наручники надевать, ну и в-третьих — как они воруют, если ключики у всех? Неужели там кто-то взялся отмычками открывать шкафчики?
Переодеваюсь, запираю шкафик, цепляю ключ на руку — он с браслетом, как положено, чтобы можно было с ним плавать...
И вот, понимаете.
В тамбуре душевой.
Там крючки для полотенец.
И на этих крючках висят штук десять разных ключиков от шкафчиков.
Потому что этим теткам НЕУДОБНО ПЛАВАТЬ С КЛЮЧИКАМИ.


16:04 

Скворец подкрался незаметно
02.09.2014 в 20:59
Пишет Lily Pond:

мы будем трандуилить до рассвета
02.09.2014 в 19:09
Пишет Йож во фраке:

Косплей Трандуила под Леди Гагу
Просто бриллиантовый мужик, во всех смыслах. Я ржу и бьюсь головой об стол. Такая артикуляция!
Обратите внимание на набор косплееров в конце, там даже есть Капитан Америка и Грут))) В конце вообще всех списком дают.

02.09.2014 в 16:04
Пишет ЖОН СЛОУ:



URL записи

URL записи

URL записи

22:05 

Я смотрю в окно, за окном осина

Скворец подкрался незаметно
Короче, лет40 назад у входа в подъезд мои дедушка и папа посадили осину. Причем принесли из леса саженец в полной уверенности, что будет береза. Бабушка им еще сказала, что тоже мне, ботаники. Осина росла себе, росла, я по ней лет до 7 лазила где-то на высоту четвертого этажа, откуда мне кричали, что я немедленно упаду, потом на ней лет 10 висел чей-то пиджак, выкинутый в окно... Ну в общем, пару лет назад она по какой-то причине засохла.
В марте мы написали департамент экологии города (после того, как долго выясняли, куда и что), чтобы они дали разрешение управляющей компании разрешение на спил... В общем, они приехали, засвидетельствовали, что дерево да, сухое, и нужно спилить, и даже прислали нам соотв. бумажку. В апреле где-то.

Короче, вчера мы шли домой, а дерево так опа и накренилось, выламываясь прямо у корня. Ну и за соседние деревья держится, а по курсу у него пара проводов и машинка чья-то.

Позвонили в МЧС, приехали бравые ребята, сначала предложили перевызвать их, когда все машинки из зоны действия разъедутся, но тут хозяева машинок сами образовались, взволновавшись, что там происходит с машинками.
Ну, без попыток запарковаться на огороженную территорию тоже не обошлось, конечно.

В общем, они его свалили и попилили, и даже кустики мои не затоптали, которые я пытюсь там сажать второй год.

Но к управляющей компании есть некоторые вопросы.


17:56 

Вступление к хорошему

Скворец подкрался незаметно
Ну, этот проект вроде пиарился посильнее. Видеокосплей по Утене, снят в катастрофически сжатые сроки (можно подумать, что-то тут сделано иначе). Куча благодарностей всем (вот тут по ссылке, там же и видео есть). А это вот сценарий.

Ну и да, вы догадались, какой сценарий будет следующим.
----------------
Раздаются позывные радио «Маяк»
ЭФКО и ЕКО, силуэтными тенями на желтом фоне, как в оригинале, большинство предметов, появляющихся в кадре,  выполнены в виде утрированного силуэта из картона.
ЭФКО и ЕКО стоят лицом друг к другу в профиль.
ЭФКО: Ты слышала, слышала? Скоро будет фестиваль!
ЕКО: Все идут на фестиваль!
ЭФКО (изображает, что рулит): Все едут на фестиваль!
ЕКО (машет руками, как крыльями): Все летят на фестиваль!
ЭФКО: А ты идешь на фестиваль?
ЕКО пропадает из кадра.
Голос ЕКО, издали: Я собирааааюсь!
Из-за кадра летят в кадр какие-то разнообразные вещи.
ЭФКО: А что ты берешь на фестиваль?
ЕКО: Косплей! Паспорт! Аптечку! Спальник! Чайник! Утюг! Лист пенопласта! Пассатижи обязательно! Свистелку! Блестелку! Солонку! Ужа! Ежа! Три метра бархата! 5 банок автоэмали, пригодится! Литр цветного лака для волос!.... Уфф… И три жезла в руках.
ЭФКО во время фразы подает по одной разные вещи и коробки, которые ЕКО ставит перед собой. К концу фразы ее уже не видно за вещами. ЭФКО трогает гору вещей, они разваливаются, ЕКО за ними нет. ЭФКО удивленно смотрит туда, где была куча, ЕКО подходит к ней сзади и тыкает пальцем в плечо. ЭФКО испуганно подпрыгивает.
ЕКО: А мы взяли парик?
ЭФКО: Парик?
ЕКО (поднимает свой парик с головы): Парик! Как же мы без парика?
ЭФКО (что-то набирает в ноутбуке): Мы заказали парик по почте.
Драматическая пауза.
ЕКО (голосом, каким страшилки рассказывают): А ты знаешь, что случается с посылками?
ЭФКО: Чтооо?!
ЕКО (жизнерадостно, достает видеокассету): Давайте же посмотрим!
Помехи. Начинается  «Репортаж». Снят от первого лица, в нормальном цвете.
Показаны сайт Ебея с розовым париком, процесс заказа, ожидание. Крупным планом календарь с отмечаемыми цифрами. Время подходит от февраля к маю.
Под лирическую музыку по карте России ползет улитка с маленькой посылочкой на спине.
Некто стучит пальцами по столу, нервничает, ждет.
Улиточка ползет. Наползает на фигурку нецке.
ЭФКО и ЕКО (за кадром), хором испуганно ахают.
ЭФКО: Это же…
ЭФКО и ЕКО, хором: Святой старец  Зараний!
Улиточка ползет в три раза быстрее.
Титр – посылка прибыла, но извещения нет.
Некто встает из-за стола, выходит на улицу, идет на почту. На почте видит работницу почты в розовом парике. Помехи.
Музыка возобновляется
ЭФКО и ЕКО снова силуэтными тенями на желтом фоне.
ЭФКО: Ужас какой. И что же делать, если посылка так и не придет?
ЕКО (появляется в кадре с распущенными волосами): Нууу… Можно найти арт, где прическа другая!
ЭФКО (без парика, причесывает короткие волосы): Можно сделать прическу из  своих волос!
ЕКО (в каске): А можно надеть каску!
ЭФКО (в пакете): Или натянуть на голову бумажный пакет!
ЕКО (помещается в кадр до шеи): или выступать вообще без головы!
Хором, недовольно: Интересненько-интересненько…
ЭФКО: Но что же делать на фотосессии?
ЕКО: Нас спасет фотошоп!
У нее появляются пририсованные розовые волосы.
ЭФКО: или удачный ракурс!
Снова ракурс по шею.
Хором, радостно: Интересненько-интересненько! Идем на фестиваль!
Тишина Темнота.
Звук звонка в дверь.
ЭФКО и ЕКО входят в кадр, зевая.
ЭФКО: Кто же это на утро после фестиваля-то?
Чьи-то руки протягивают коробку. ЭКО и ЕКО открывают ее, там розовый парик.
ЕКО: Эфко, это же наш парик приехал…
Обнимаются, рыдают.
Помехи


17:15 

И еще.

Скворец подкрался незаметно
По сумме голосов (один против, два за, в том числе я) кат решено не употреблять.

Кстати, кажется, это единственная сценка, которую я, наконец, посмотрела из зала.



Портал (какая-то Танибата, не помню какая)


В сценке используется три одинаковых ЧЕЛЛ для имитации телепортации.

На сцене перед ширмой лежит ЧЕЛЛ-1.

ГЛЭДОС (всю сценку – только голос): (напевает без слов сначала строчку из “Still alive”, затем – из “I want you gone”)

Свет включается до 75%.

ГЛЭДОС: (с досадой, себе) Да что ж такое. (громче, к ЧЕЛЛ) Опять ты? Что ты здесь делаешь? Я же отпустила тебя доживать твою короткую одинокую жизнь, чудовище, стукнутое на голову. Ты что, забыла?

ЧЕЛЛ-1 встает, осматривается, трет затылок. Ведет себя как человек, которые не понимает, где он и зачем.

ГЛЭДОС: Что, действительно забыла? Ты что, правда головой ударилась?! … (долгий вздох) (обреченно) Ладно, начинаем заново. Итак, у тебя в руках устройство, позволяющее создавать парные порталы, через которые можно перемещаться… Как там дальше…

ЧЕЛЛ-1 ставит (то есть направляет пушку на нужное место и «стреляет» с подзвучкой в треке, на ширме техник включает подсветку нужного портала) один портал, затем второй.

ЧЕЛЛ-1 просовывает в портал руку, шевелит пальцами, просовывает голову, залезает целиком. ЧЕЛЛ-2 с другой стороны ширмы выполняет аналогичные действия с изнанки ширмы наружу к зрителю. ЧЕЛЛ-1 залезает в свой портал, ЧЕЛЛ-2 вылезает из своего. ЧЕЛЛ-2 радуется, что получилось пролезть через портал и еще раз бежит к первому порталу. Залезает в него, из второго вылезает ЧЕЛЛ-1. Радуется еще раз.

ГЛЭДОС: (скептически) Поздравляю, ты все еще способна пролезть в портал. Кстати, на сколько ты поправилась? Не огорчайся, ты не виновата. Ты просто склонна к полноте.

ЧЕЛЛ-1 залезает в первый портал, ЧЕЛЛ-2 вылезает из второго.

ГЛЭДОС: (раздраженно) Порталы работают в ОБЕ стороны!

ЧЕЛЛ-2 останавливается, залезает обратно во второй, ЧЕЛЛ-1 вылезает из первого (то есть проходят портал в обратную сторону). Повторяют 3 раза (как заигравшийся ребенок).

ГЛЭДОС: Я не понимаю, что ты делаешь, но прекрати то, что ты делаешь. (прежним тоном) Если ставить порталы в нужных местах, то можно с их помощью попасть туда, куда иначе не добраться.

ЧЕЛЛ-1 (оставшаяся снаружи) ставит портал в правую кулису (второй портал гаснет). ЧЕЛЛ-1 уходит в правую кулису.

ЧЕЛЛ-2 вылезает из оставшегося портала, ставит портал в левую кулису, уходит в левую кулису, из правой кулисы выходит ЧЕЛЛ-1. Останавливается, не разворачиваясь, и аккуратно уходит спиной вперед обратно за кулису. ЧЕЛЛ-2, соответственно, спиной вперед выходит из левой кулисы.

ГЛЭДОС: Ты, кажется, слишком сильно ударилась головой. Я думала, что глупее, чем ты была всегда, быть невозможно.

ЧЕЛЛ-2 (продолжает экспериментировать) уходит в левую кулису кулису «крабиком» (то есть боком лицом к зрителям и щелкая клешнями), ЧЕЛЛ-1 так же выходит из правой.

ЧЕЛЛ-1 уходит в правую кулису «по-египетски», ЧЕЛЛ-2 так же выходит из левой.

ГЛЭДОС: Даже картошка умнее тебя. Даже картофельное пюре умнее тебя! А картофель в мундире еще и смотрится лучше.

ЧЕЛЛ-2 останавливается на середине сцены, пытается почесать спину, не может дотянуться, вертится пару раз на месте, как собака за хвостом. Бросает это дело. Ставит два портала на ширму. Становится на колени, залезает в один по пояс, из второго вылезает по пояс ЧЕЛЛ-3. ЧЕЛЛ-3 чешет спинку ЧЕЛЛ-2 и изображает лицом, что чешет спинку себе.

ГЛЭДОС: Я бы вернула тебя в лабораторию на опыты, но, кажется, ты непригодна даже для этого. Хотя, ты знаешь…

ЧЕЛЛ-3 пугается и отрицательно машет головой.

ГЛЭДОС: (хищно) почему бы и нет!

(в треке раздается завывание сирены из Сайлент Хилла)
Свет мигает как-нибудь страшно (совсем немного, пока выходит КУБОГОЛОВЫЙ)

Выходит из правой кулисы КУБОГОЛОВЫЙ, на середине сцены поворачивается к зрителям, поднимет руку с ножом (в общем, чтобы зрители его рассмотрели).

ГЛЭДОС: (ошарашенно) Ээээээ…. (берет себя в руки, насмешливо) Обратите внимание, куб никогда не ударит вас ножом в спину!

ЧЕЛЛ2 и ЧЕЛЛ3 падают в обморок, перевернувшись навзничь (немного сложно, но придется).

КУБОГОЛОВЫЙ осматривается, видит ширму и девушек, берет ЧЕЛЛ2 (которая ногами торчит на зрителя) за ногу и вытаскивает из портала. Одновременно с этим ЧЕЛЛ3 техник утаскивает внутрь портала (за ширму). (тоже сложно, но надо)

ГЛЭДОС: Эй-эй-эй! Поставь ее на место!

КУБОГОЛОВЫЙ ставит ЧЕЛЛ2 на ноги, ласково отряхивает, ЧЕЛЛ2 признает в нем друга (узнает старого знакомого) его и радостно обнимает. КУБОГОЛОВЫЙ и ЧЕЛЛ2 в обнимку уходят за левую кулису.

ГЛЭДОС: (торопливо) Центр исследований природы порталов напоминает, что выносить оборудование за пределы лаборатории строго запрещено!

КУБОГОЛОВЫЙ возвращается из правой кулисы без ножа, но с пушкой в руке. Ставит один портал где-то на головой у себя (один из порталов на ширме выключается). Кладет пушку на пол.

ГЛЭДОС: Мне кажется, мы можем оставить наши разногласия в стороне. Ради науки…

КУБОГОЛОВЫЙ засовывает сначала одну руку в портал, некоторое время там шарит наощупь.

ГЛЭДОС: Эй, отдай, это мое! Нет-нет-нет!

КУБОГОЛОВЫЙ засовывает вторую и двумя руками вынимает огромный плюшевый торт. Довольный, уходит прижав торт к себе. Портал выключается.

ГЛЭДОС: (в спину) Я не виню тебя. Надеюсь, ты тоже растолстеешь. (вздыхает) Так, где там рецепт… Кило ревеня… (начинает напевать песенку) Как хорошо, что все ушли… Как хорошо, что все ушли…
В треке включается последняя строчка песни “Want you gone”.

После ухода КУБОГОЛОВОГО на сцене темнеет, на включении песни свет выключается совсем.

Когда песня закончилась, в темноте включается несколько лазерных указок, шарящих по стенам, как лазерные прицелы, секунды три (в треке реплика: «Ты еще здесь?»). Затем они выключаются.

Конец.


12:44 

Продолжаем банкет

Скворец подкрался незаметно
Лица те же, фестиваль другой (логично предположить, что Воронеж-2009).
Перепевка песни Несчастного случая "Арлекино - пролог" с альбома "Zirkus".
Кстати, я абсолютно не могу вспомнить, подо что мы ее пели, Соник говорит, что под оригинал, а мне кажется, что мы брали что-то другое и от Сейлормун. Помогайте, короче, вспомнить, если есть видео, давайте в комменты.
(Кстати, выступление мы несколько смазали и все хотели перезаписать, но все никак. Кстати, мы все еще можем это сделать!)
----

Сценка начинается с закрытого занавеса

Голос Соника за занавесом: Ой, кнопочка! (грохот, сдавленный писк Соника)
Голос Мудреца из-за занавеса: Момент настал. Усаги сама отказалась от сцены.
Голос Сапфира за занавесом: А мы устроим свой фестиваль. С блэкджеком и Изумруд. (Удар, сдавленный писк Сапфира)
(За занавесом стоят Изумруд, Сапфир и Рубеус спина к спине в характерных позах(тм), перед ним сидит Мудрец, перед ним лежит Соник как будто без сознания, занавес открывается)

Мудрец:
Добрый вечер, друзья, добрый вечер!
Мы рады Вас видеть, честное слово.
Я долго готовился к этой встрече,
Надеюсь, вы к ней тоже готовы.
Косплееры, быстро сюда из буфета,
Зрители, хватит курить в туалетах,
Счастливчики, что достали билеты
На косплей-шоу в Театр Балета!

Сапфир:
Любезнейшие господа и дамы,
Давайте уже как-нибудь определяться:
Мы будем как можно меньше лажать программу,
Вы будете как можно меньше ругаться.

Рубеус:
Раз десять напомним выключить вспышку,
Косплееры будут блестеть атлАсом,
На сцену выйдет кавайная няшка
И вдруг залажает три сценки разом.

Изумруд:
А у нас сегодня уникальные гости,
И здесь на сцене, и среди публики:
Нубы, клубы, хардкордные отаку,
И какие-то ребята из соседней республики.

Изумруд:
Косплееры, караокеры, участники дефиле,
Они все - звезды, звёзды, звёзды, звёзды.
Сейчас они выйдут а это, это -
очень волнительно и серьёзно.

Рубеус:
И, конечно, фотографы, операторы
Косплееры, которые прислали сценарии,
Чуть позже на сцену выйдут и другие ораторы,
Но мы не расскажем Вам всё заранее.
(Соник поднимается и начинает вырывать микрофон у Рубеуса)

Соник:
- Ну?

Рубеус:
- Ну?

Соник:
- Что?

Рубеус:
- Что?

Соник:
Рубеус, я конечно всё понимаю, попал на сцену, удобный случай,
Но ты не хочешь вспомнить о том,
Что вообще-то сегодня тут я - ведущий?
Что мы отмечаем десять лет фестиваля,
Что фестиваль - это не только косплей,
Что кроме традиционных показов и лекций
У нас тут вчера был большой опенэйр?

Рубеус:
А я давно хочу показать вам, как надо,
чтобы умерить ваши амбиции.

Соник:
Не надо учить Усаги и Соника,
У Соника и Усаги надо учиться!

Сапфир:
Нет, он, всё-таки, мастер слова.

Мудрец:
Какой, нафиг, мастер, он профнепригоден!
Лучше бы вы пригласили кого-нибудь другого.

Соник:
Кого другого?

Изумруд:
Да кого угодно!
Да хоть караокеров, хоть парапарщиков!
Парапарщики прекрасно машут руками.

Соник:
Знаешь, милая, после такого
Давайте-ка, орги, разбирайтесь сами.
(Соник уходит)

Сапфир:
Дорогие зрители, не переживайте.
Мы просто все тут немного уставшие.
Сейчас все исправим.

Мудрец:
Сапфир, ты запарил,
Иди к штативу, снимай видео дальше!

Сапфир:
Это самое настоящее ущемление свободы!

Мудрец:
Что, тебе этим испортили карму?

Сапфир:
Почему вы мне не даёте поговорить с народом?

Мудрец:
А ты нам даешь поснимать на камеру?

Изумруд:
Закройте занавес, пока не поздно!

Сапфир:
Поздно-поздно, давно уже поздно.
(Сапфир уходит в сторону к камере)

Изумруд:
А что же делать приглашённым звёздам?

Сапфир + Мудрец:
Сидеть в гримерках приглашённым звёздам!
(Изумруд уходит страдать в углу)

Соник (возвращаясь из-за кулисы):
Так, ребята, давайте закругляться
Война - войной, а косплей - по расписанию.
Конечно, импровизация - великая сила,
Но можно же было подготовиться ЗАРАНЕЕ!!!

Все уходят, задрав нос.
На красивый финальный аккорд Соник делает кланяется залу и пытается уйти.
"Красивый финальный аккорд"® повторяется ещё 3 раза.
Соник каждый раз пытается поклониться залу, развернуться и уйти.
В конце концов ему надоедает и под последний "пррррру" он уходит.
Соник (уходя, в микрофон): Идиоты!


15:15 

Раскопай своих подвалов

Скворец подкрался незаметно
Я тут старое поминаю и глаз вон.
Помнится, когда-то мы все знали "День Радио" наизусть и цитировали его к месту и не к месту. Помнится, когда-то на Танибате была тема "Традиции". Помнится, когда-то рубеус косплеил Рубеуса, Сапфир - Сапфира (и нет, это было не в этом году!), а я просто так - Изумруд. Творчество было совместное.
Все шутки патологически внутренние. Можете уточнять, если что непонятно.
-------------
Темная Луна против Дня Радио (тема Танибаты)

На сцене стоит стол с бумагами на нем и три стула.
По сцене ходит Сапфир и настраивает микрофоны.
У Сапфира звонит телефон, поднимает трубку.

Сапфир: Мама! Кисльме занкоку мицубиси моторолла десу! Суси харакири ел в буфете, а так все хорошо, мама! Туннель копать, потолок поднимать, ганмен падать, лаган залез - ашамбе пешельбе шайтанама!
Выходит Рубеус. Он нервничает и почти бегает.

Рубеус: Так, ты что тут делаешь? Скоро будет готово?
Сапфир: Ну смотри: стоечки протереть, камеру включить, штатив поправить, микрофоны местами поменять... Часа два, не меньше!
Рубеус: Ты с ума сошел! А ну быстро... (Начинает его подгонять, Сапфир упирается, типа "ну чего, ну что ты, не видишь")

Входит Изумруд.
Рубеус видит ее, как бы вспоминает, что хотел ей сказать.

Рубеус: Изумрудик, а вот скажи, а с чем у тебя флешка была, а? (Достает из кармана флешку, мотает перед Изумруд)
Изумруд: Она с...
Рубеус: С треками?
Изумруд: Да...
Рубеус: Изумруд, у нас мало времени, скажи в каком они формате, а? У нас очень мало времени…
Изумруд: Ну хорошо, они были в мп3, потом мы пережали зипом в jpeg, потом в неро записали на флешку, а я их на сервере хранила где обычно вирусы, а они что, испортились?
Рубеус: Испортились… И нас немножко...
Сапфир: А что, собственно, за паника?

Рубеус показывает какие-то бумажки Сапфиру, говорит страшным шепотом что-то.

Сапфир: (меняется в лице и серьезнеет) Так. В соседней республике в этих же числах проходит фестиваль... Итак, у них такая же тема, они - наши прямые конкуренты, а до начала десять минут! Надо срочно придумать актуальную тему. (Решительно): Изумруд, созывай косбэнд.
Изумруд: Когооо?
Сапфир: Ну, команду косплееров. Вот Рубеус уже здесь , сейлоров всяких, вот Зойсайта позови...
Изумруд: А что, он тоже косплейщик? Я думала, он обычный... Отец интернетов...
Сапфир: Ну сколько раз говорить, что слова "косплейщик", "косТплеер", "косплеист", так же как слова "суШЫ" и ""ШЫНДЖЫ" не имеют никакого отнощения к русскому языку!

Садятся за стол.

Рубеус: Значит так, пока понимаю одно - фестиваль мы не отменяем. Мы его просто не можем отменить. Это идея не моя, а… (кивок наверх) САМОЙ. Кстати, она нами недовольна. Три дня назад она со мной очень жестко разговаривала, дала понять, что если мы не пришлем сценарий, заявку, трек... (проводит рукой по горлу, типа "кирдык нам")
Сапфир: Тема, тема!
Изумруд (пренебрежительно глядя на Рубеуса): Фестиваль в защиту мужчин, которые поют!
Рубеус: Чтобы спасти их от засилия женщин, которые поют!
Сапфир: Кстати, я всегда хотел спросить, почему вот после Мегуса вся сцена в сакуре?
Рубеус: После тебя вообще вся сцена в ваншипах, никто же не жалуется!
Изумруд: Можно поговорить про фансаб. Людям, которые не знают японского...
Сапфир: (обрывает ее) Помогут люди, которые не знают русского!
Изумруд: День… Изобретения чего-нибудь… Монтажной ленты! Бред.
Сапфир (издевательски): А мне понравилось. По-моему, великолепная тема.
Рубеус: О, я придумал! День открытых дверей в клубе "Подземка"!
(пауза, все смотрят на Рубеуса)
Рубеус: Что, нет? (умолкает)
Изумруд: А может быть, в японском море терпит крушение зоопарк с редкими животными?
Рубеус: Существующими в единственном экземпляре!
Сапфир: Южно-российский кролик-ведущий!
Изумруд: Синий дежурный еж-бегун!
Сапфир: Тоторо партийно-руководящий!
Изумруд: Сибирсикий чаеносный бегемот!
Рубеус: (прерывает поток творчества) Это банально и уже где-то было.
Сапфир: Посмотрите последние новости из агентств. Там, я не знаю, блог Манве почитайте. (Изумруд и Арс берут листы со стола)
Рубеус: В Японии отмечают Танабату. (Сапфир обнадеживается) По ссылке только старше восемнадцати. (Разочаровывается)
Сапфир: Не годится. Дальше.
Изумруд: В Ростове люди в кимоно захватили теплоход.
Сапфир: Отлично. Жертвы есть?
Изумруд: Нет, пока просто плывут.
Сапфир: Ждем. Дальше.
Рубеус: "Зета-гандамы ставят рекорд по массовому танцеванию опенинга лаки-стар"...
Изумруд: Что это у тебя? Положи, это мой сценарий на следующий Воронеж.
Сапфир: Постой, что ты там говорил про людей в кимоно? А если... Если их будет больше? Не один теплоход, а...
Изумруд: (делает смелое предположение) Два теплохода?
Сапфир: Изумруд, _значительно_ больше!
(Изумруд замолкает, пытаясь на пальцах посчитать, сколько это)
Сапфир: А если мы скажем, что они не теплоход захватили, а Дом народного творчества?
Рубеус: А почему его?
Сапфир: Места больше. Там могут быть люди со всей России. Не простые люди, а _редкие_.
Рубеус: Ага, уникальные, существующие только в единственном экземпляре. И все равно что?
Изумруд: И вот они все в этом зале, а кондиционеры внезапно ломаются...
Рубеус: И люди начинают от жары медленно сходит с ума...
Сапфир: Они же в кимоно, да? И вот им начинает казаться, что они не в Ростове, а в...
(хором): В Древней Японии!
Сапфир: А мне нравится. Забытые легенды! Мифы про лис-оборотней! Странные и непонятные сказки! (обыденным тоном) Ну что, думаете, пройдет? (Все молча отводят взгляд). А я вам так скажу - должно пройти. Выбора-то у нас с вами нет!
(конец, уходят)


17:17 

Дело было в Киеве

Скворец подкрался незаметно
Silent Hill Tango, второй прогон (какой попался, такой и постю)
Кто даст видео или скажет год - тот молодец. Вот такая я ленивая.
-----

В линейку выходят и строятся в темноте Лиза Гарданд, Хезер Мэйсон, две медсестры-зомби, Дуглас Картланд и Винсент Смит.

Голос за кадром: Это песня о бедном геймере, который попал в онлайн-игру. А его бедная девушка ждала в оффлайне. Ждала-ждала, пока не дождалась. Тогда сбросила с себя последнюю одежду и тоже бросилась играться, но в Сайлент Хилл. И сия пучина поглотила её в один момент. В общем, все умерли.

Трек «Тюремное танго» из мюзикла «Чикаго».
Персонажи танцуют танго, «убийство» реализовано так же, как и в мюзикле-источнике: выдергивание из персонажа красной ленты.

Лиза: Рай!

Хезер: Паф!

Медсестра-1: Вжик!

Медсестра-2: - А-а…

Дуглас: Ыыыы…

Винсент: Внезапно!
(3 раза)

Припев, хором:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами
На нашем месте,

Лиза:
Вы поступили бы так, как мы!

Пара Лиза-Винсент выходят на первый план.

Лиза: Преподобный отец Винсент ча-а-асто заходил к нам в больницу. Мы разговаривали, пили чай, он обещал мне пришествие рая на земле… А потом он снова возвращался в лоно Церкви, к этой своей Клаудии. Говорят, она его и прикончила. Хотя по-правде говоря… Она немного опоздала.

(Танцуют. Лиза убивает Винсента.)

Хором:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами
На нашем месте
Вы поступили бы так, как мы.

Выходит пара Дуглас-Хезер

Хезер: С Дугласом Картлендом мы познакомились в детском парке. Он покатал меня на карусели, купил мне мороженое, а потом сказал, что он хочет мне что-то сообщить про мое прошлое и предложил поехать к нему домой. Да, и еще обещал дать подержать настоящий пистолет… Кто же знал, что он заряжен!

(Танцуют. Хезер убивает Дугласа.)

Хором:
Да будь вы сами
На нашем месте
Вы поступили бы так, как мы!
Медсестры-зомби уходят к Лизе.

Начинает выть сирена, медсестры становятся впереди Лизы, образуя с ней треугольник. Лиза разворачивается, лицо закрыто ладонями. Хезер отшатывается в к залу, падая на одно колено.

Лиза поднимает голову и убирает руки – лицо у нее залито кровью. Медсестры поднимают руки, опускают голову и становятся зомби.

Начинается трек Мерлина Мэнсона «Tainted Love».

Танец медсестер-зомби. В конце медсестры кидаются на Хезер.

После того, как медсестры кинулись на Хезер, в темноте у Хезер гаснет фонарик.

В темноте все быстро уходят со сцены.

Конец.


Mein Lieber Tanz

главная